enredada 2014

ando ida, algo mal, si soy una tonta? SI soy una tarada, estuve viendo television, la rosa de guadalupe, y me partio el corazon, encantamiento de un beso, asi creo que se llamaba, algun dia habra alguien que me ame¡? carajo toda la vida llevo pensando en un puto principe que NO existe, Ni existira, mi cabeza da mil vueltas, ando queriendo sentirme viva, y me siento viva, a pesar de que todo se cae a pedazos, y que hoy tuve enfrentarme a mis demonios y dar un adios, un adios que tenia que pasar, y me duele porque soy fragil, mas de lo que digo o de lo que dmuestro, muchas veces quiero buscar a quien tiene mi corazon y llorar y contarle lo mal que me va, y pedirle que por favor me mire, que necesito aparecer que necesito lo necesito o talves solo necesite que me amen, talves nunca lo hagan y eso esta bien por mi... tengo a vannia, que me ama y a quien adoro, la necesito tanto sin ella mi vida no seria mal... como quisiera tener a quien llorarle y contarle todo lo que me acurre y simplemente que me abrazen y que alguien me demuestre que me ame, encima no tengo el bendito celular necesito escuchar musica, y ahora voooooy a llooooraaaar porque se que me hace falta y se tambien que necesito....

volver a empezar

Son las 9:30 de la noche, estoy haciendo dormir a mi pequeña, pienso en todo y en nada, hay días más depresivos que otros, mi peque actuó hoy se siente tan bien verla, cada dia mas grande mas intieligente mas hábil, peleamos caso todo el dia parecemos hermanas, y eso así este mal me encanta, quiero ser su amiga, su consejera, la persona que pueda confiar sin importar nada... No se porque estoy triste, quisiera sentir que te importe que sabes lo que me pasa pero no puedo, que me pasa? Soy mejor que esto nunca dependo de nadie, sólo de mi, lo que pasa es que hoy siento un vacío, estoy nerviosa, el corazón lo tengo acelerado, mañana tengo que ver a martin y no quiero, no quiero verlo, quiero hacer mi vida sin el, quiero recuperarme, volver a empezar, sentir que puedo ser algo mas, sentir que todo lo que tengo en mente se cumplira, mas allá de al s sucede o no, hoy me falta fe, me falta tenerte a mi lado, besarte, abrazarte y acostarme a tu lado, es mucho pedir? Sera que no me pueden amar? Tengo algo de malo? Lo reconosco hoy me siento débil, con miedo, no porque me vaya hacer algo si no porque esto me libera y sera la ultima ves que sepa algo de el, esto cierra un circulo del cual a sido muy difícil salir, y aunque nadie me quiera o quien necesito que me quiera nunca lo haga pues hoy necesitó fuerzas, necesitó sentir que si se puede que no me equivoque, y puede que después de todo, volver a empezar sea lo que necesitó... mañana vuelvo a empezar....

shhh

siempre que me dedico a escribir trato que la gente sienta lo que yo, esa angustia que muchas veces tengo por problemas que me superan, he llorado muchos amores, he sonreido por muchos tambien, puede que no sea una santa y que este mas loca que una cabra pero tengo las cosas muy claras cuando quiero a alguien la quiero por algo en particular, al papa de vannia lo ame, por lo que me hacia sentir, me sentia mujer a su lado, como que podia todo, gracias a el me senti complementada por primera ves, luegode eso pues todo termino, despues de casi un año conoci a un chico que se robo mi corazon el mismo dia que conoci... esa primera ves que hablamos por horas hasta las 3 de la mañana creo?... haha fue tan dulce todo, el es un dulce, me encanta, asi el se haya alejado supongo que por miedo a lastimarme mas, y le creo porque es un hombre en todo el sentido de la palabra y ojo que me refiero a su manera de ser, siempre ha sido un caballero conmigo y asi sea teniendolo como amigo pues me hace feliz, soy feliz, con el o sin el, y ahora pues ya llevo sola algo mas de 3 meses he salido con un par de chicos pero sabes que pasa? no siento eso esa ilusion esas maripositas, esa sensacion de felicidad esas ganas de hablar por horas y es que siempre me pasa asi, ahora conosco alguien que me gusta la cosa es que esta muy lejos, demasiado y bueno por ahora como lo he dicho antes me conformo con mi soledad, con empezar algo que me llene de alegria, con alguien que me cuide y gabo, ese alguien no se si seras tu pero quise dedicarte este post solo por algo muy pequeño y que significa mucho para mi, mas alla de que si es o no mentira lo que dices o de la distancia o de lo que fuese en realidad me caes super bien y me gustas y mucho, eres un dulce por todo lo tierno que eres conmigo y nada hahaha no se porque quise escribirte es talves, porque el solo hecho que me rompan el corazon me aterra, y mucho eh levantarse despues de eso no es facil levantarse y continuar pero lo que yo necesito y quiero es un incondicional, alguien que este siempre para mi, como son muy pocos, talves no seas tu o talves si, la verdad que ni se pero gracias por entrar a mi vida

canciones y mas canciones...

y asi es y sera... una cancion te transporta a situaciones, te hace acordar por ejemplo, del primer beso, el mio por ejemplo fue cuando tenia 13 años, en la ventana de mi colegio, (si que pava) con mi primer enamorado, fue un beso tierno y algo torpe por mi parte con un chico de mi salon, yo era mayor por un año pero fue magico, o asi lo recuerdo yo, ese beso me hace acordar a la cancion de axel, me puedes de punta a punta...
''Es tu vida con mi vida, un complemento tan perfecto Que ahora todo lo comprendo, te esperaba hace tiempo Guardándote mi amor, guardando este amor Porque me puedes de punta a punta Porque desnudas todo mi ser Y es que contigo todo es inmenso Y mi esperanza vuelve a nacer Porque me puedes y a mí me gusta Porque superas lo que soñé Estar contigo es un privilegio Hoy por ti vuelvo a nacer...'' 

muy buena cancion, me hace acordar epocas de colegio, epocas de amooor XD  y bueno en realidad tengo una cancion para cada momento de mi vida, por ejemplo, la primera ves que me enamore y no fui correspondida escuchaba...

''fui solo una confusion y que soy yo tu gran error olvido de un viejo amor una confusion que actuaste sin pensar que yo de ti me enamoraria y tal vez  tu podrias arruinar mi vida tu... No quiero que me digas nada no quiero que me vuelvas a hablar arma suicida del alma que destruyes mi fe de amar...''

y es que esa ves jugo conmigo, me mintio y muy feo, fue la primera ves que llore y muchisimo ah, meses lo ame meses de meses y el solo queria el celele conmigo, ahora somos grandes amigos, casi imposible de creerlo puesto que ambos en algun momento estuvimos enamorados el uno del otro, ambos nos hemos roto el corazon en mas de una ocasion, ahora la primera ves que me enamore y fue correspondida me dedicaron una cancion muy linda que aun escucho, o que escuchaba mejor dicho (aveces hay que alejarse de lo que nos hace daño.

``Cuando llegue tu amor no habrá más desilusión y soledad del corazón y será cierta la promesa de algo mejor. Y serás el amor que soñé para siempre, y en mis brazos dormirás, junto a mi te quedarás. Y serás el amor que soñé para siempre y ya nunca más te irás y mi boca besarás hasta el final, hasta el final y el frío de mi alma se irá para sentir...''

muy buena verdad? es una hermosa cancion, tengo otras 2 canciones que tambien hacen que me relaje, que me hagan sentir que es posible amar, que talves algun dia llegue aquella persona que me haga sentir mujer nuevamente quien sabe, la verdad que no me quita el sueño pero ahi vamos esta son las dos canciones que amo...

''Hay un lugar al que me voy cuando estoy triste es un lugar dentro de mi que nunca viste Me lo invente para sentir que me quisiste Es un lugar al que me voy cuando estoy triste...''

''Soy la que puedo la que me dejan la que se estrella la que se aleja si estas tan solo te doy mis alas volemos juntos y habra un mañana ....Siento que siento una y mil veces que nada es lo que parece siento que mienten que no me entienden no les importa o no me quieren...'' 

y bueno ahora que siento algo por alguien que nuevamente es imposible escucho estas canciones...

Si supieras como se siente mirarte entre tanta gente, saber que no eres para mi, saber que no me perteneces o al menos se que es así, tal vez no ha sido suficiente, robarme el corazón pues sé, que nada dura para siempre yo sólo veo en ti el más perfecto error de la creación Enamorarme de ti, inevitable sufrir, es traicionar de nuevo al corazón porque tu y yo ya no podemos seguir porque en mi vida ya no hay dolor, enamorarme de ti yo sé fue mi gran error...

No es q viva para mi Paro aun no habido nadie Q atormente mi pasión Hasta dejarme sin aire Q apacigüe mi dolor Por el cansancio de buscarte Q impaciente la adicción A besar y ser besado Q reviente la razón Para amar y ser amado Q no serás tu Quien podrá extasiarme seguiré buscando Quien me ame Y quien me deje amarle Es fácil me molesta La gente como tu Q complica siempre el modo Y no valora pronto todo Se cierra el libro ya Aun antes de empezar No se escribe esta historia Y ya jamás se escribirá Me dejaste ir sin saber Q pude, q soy, y q siempre Habré sido yo Y nunca fuiste tu...

 y aunque en realidad la otra persona siempre me hace soñar, y me hace tan pero tan bien a pesar de que aveces actua como si no le importara pues la verdad es que soy feliz, sola pero feliz con dias buenos y con dias malos pero ahi vamos, estoy bien porque mis tias me cuidan, se preocupan por mi y la verdad es que las amo, siempre me cuidan y ahora que con mi papa me llevo mejor pues mi vida, esta bastante tranquila aunque igual cada que quiero cortarme las venas recurro a esta cancion...

VIDA... AQUI MI TIENES Y HAS CONMIGO LO QUE QUIERAS YO TE PIDO SENTIR UNA VEZ QUE ALGUIEN PIENSE EN MI QUE ALGUIEN SE PREOCUPE QUE ALQUIEN ME ARME UNA META.. SOLO ESTOY COMBATIENDO FANTASMAS QUE ME HACEN DEBIEL Y ME ABANDONAN A MEDIA BATALLA HERIDO DE DUDAS LEVANTARME FACIL NO ES...

y al parecer hoy si estuve inspirada, hablar de musica hace que mi mente vuele, que mis sentimientos reaparescan, que me vuelva a sentir niña o en su defecto, nuevamente sentirme fragil igual por ahora la mejor cancion que la escucho y me sale una sra. sonrisa es la de mi pequeña, ella es la unica que en un dia malo, me hace sonreir y que me cuida mas que a nadie...

Si es amor (amor) Abrázame con ganas (con ganas) Si no lo es Tal vez será mañana (mañana mañana) Estando juntos Mi mundo se llena de luz Lo mejor de mi vida eres tú...

odio!!!

y es que estoy 100% segura que si a un hombre, una mujer le dice eso, dira dios que perra, o que mañosa, hoy en el micro un idiota, vino a meterme la mano, osea uno va sentada tranquila y porque tienes falda que? lo provocas? hazme el favor que clase de retrasado piensa asi, simplemente no lo entiendo, me da tanto coraje pero bueno....
Hace como un mes, vine a trabajar (yo trabajo de 7 a 3), y la cuestion es que estaba caminando de lo mas normal, acababa de comprar mi desayuno y mientras avanzaba escuchaba musica cuando en eso, pasa un tipo por mi lado, muy pegado a mi, roza con su mano, mi nalga derecha, mi primera reaccion fue alejarme, cuando me estoy alejando me mete la mano pero eso fue una violacion!!!
la cuestion es que yo tenia un cafe caliente en mi mano, cuando el hace esto, mi reaccion es tirarselo, lo bañe de pies a cabeza y segui caminando mientras el gritaba que yo estaba loca y que me iba a llevar a la comisaria, se dan cuenta? encima si me llevaba a la comisaria tranquilamente me puede denunciar por que hay un vacio en la ley que practicamente lo proteje, que opcion tengo si me meten la mano? quedarme callada y avanzar, la verdad es que esta situacion molesta, no me puedo poner lo que yo que quiero porque tengo que cuidar como me ven...
que pasaria si la que metiera mano fuera yo? o la que cada que pasa un chico simpatico o guapo le dijera cosas tan asquerosas como las que me han dicho en algun momento, eso si me molesta, por mi parte seguire defendiendome, al huevo yo soy mujer pero se darme mi lugar y lo que mas odio es que me falten el respeto pero si me lo hacen creanme, me conoceran!!!

violencia? JAMAS

escribo esto algo molesta, bueno no algo en realidad furiosa, leyendo unos mensajes de ask que me enviaron entendi la logica de ese ser, que segun yo, era el amor de mi vida...
va asi:
si tu me faltas el respeto, asi sea la mama de tu hija, pues piña, como yo digo y creo que eres una perra de lo peor, aguantada y mil cosas mas, pues lastima no mereces que yo me calle asi que te recordare todos los dias lo inservible que eres  y como tu te defiendes pues, me faltas el respeto y no puedo permitir eso.... asi que eres una perra de lo peor y se te cae el calzon con cada hombre que ves...
hasta bien verdad? es decir la ley del taliban, ojo por ojo, diente por diente...
entonces si bien entiendo si yo le doy una cachetada, el me puede agarrar a puñetes, total ya no soy mujer, soy simplemente un ser y es por ello, que el tiene el derecho de tratarme como crea conveniente, es decir, si quiere usarme de trapeador, EXCELENTE, total yo me lo busque.
es una lastima todo esto, durante mucho tiempo, senti que estaba bien que me trate asi, que me lo merecia, incluso el dia que me levanto la mano, lo tome por normal, me aleje y terminamos pero luego pense q estaba exagerando, total un hombre y una mujer pelean siempre, pero es normal que te levanten la mano? no se hasta que punto puede serlo, yo por ejemplo nunca vi a mi papa pegarle a mi mama, pero lo que si vi, fueron peleas horribles, donde ella hacia un drama, y el descargaba todo lo que aguantaba con el dia a dia....
muchas veces me quede callada, el me levantaba la mano frecuentemente, un empujon, un manotazo en la cabeza y como eso para mi estaba bien, pues en horabuena verdad?
hoy digo basta, que te crees? que vas a poder hacerme sentir inferior, que haciendote el machote yo voy a buscarte como mil veces atras, esta bien puede que tenga un millon de errores, pero tu no eres nada, NADA para venir a querer malograr mi vida, no mereces ni una pisca de amor, yo te ame, deje todo por ti y sabes algo? estoy tan harta de las migajas a las que tu me acostumbraste que digo BASTA BASTA BASTA BASTA a mi no me vuelves a tratar de puta o de perra... si quiero me acuesto con un millon de tipos y eso no es tu problema, sabes porque? porque ya terminamos, yo no me meto con tus amigas ni mucho menos, cuando me hiciste sentir que era mi culpa, que casi te acostaras con tu ex, andrea flores, dios estoy tan molesta, te perdone un millon de cosas, que yo estando de 6 meses de gestacion, pulsearas con tu ex, que casi te la tiraras, que no estuvieras cuando nacio tu hija, pelotudo tu hija, carajo acaso no piensas, que pasa si ella se entera de todas las cosas que me dices? si a ella la trata igual, carajo parece que no piensas, ojala que nunca te pase ni algo similar, porque una cosa es amar, y otra cosa la que tu haces ENFERMO, y sabes algo? no te odio, no eres tan importante...
solo me disgusta sentir que no eres ni la mitad de persona de la que me enamore..

teenage dream

''You make me Feel like I'm living a Teenage Dream The way you turn me on I can't sleep Let's runaway And don't ever look back Don't ever look back...My heart stops When you look at me Just one touch Now baby I believe This is real So take a chance And don't ever look back
Don't ever look back'''

canciones que suelen decir mucho y a la ves nada... esta cancion es mi preferida por mil razones distintas, dice muchisimo de lo que siento, de lo que me pasa en ese extracto, y en realidad en toda esa cancion dice mucho de lo que quiero y de lo que espero tener...

''Me haces Sentir que  Estoy viviendo un sueño adolescente La forma en que me gira No puedo dormir Vamos a huir  Y nunca mirar atrás Nunca mirar atrás...Mi corazón deja de latir Cuando me miras Sólo un toque Ahora bebé creo Esto es real
Así que tener una oportunidad Y nunca mirar atrás Nunca mirar atrás...''

nunca mirar atras eso es mentira, cada mujer que conosco o la gran mayoria, no todas claro esta, se hace un mundo en la cabeza si el chico con el que sale, o con el que tiene una relacion tiene una relacion que no olvida, es decir que vuelve y termina, y si solo sere la chica del momento? o al menos eso me suele pasar a mi, soy muy desconfiada, y es que tengo miedo que me dejen, se que no soy bonita, se que soy loca, soy celosa, jodida, hasta antipatica cuando se trata de hacer desesperar a alguien, la cuestion en si es que cuando llega el amor debe de ser asi... como un amor de niños, tierno dulce sentirte feliz por todo y por nada, que una llamada te haga sonreir durante horas de horas y sentirte adolescente de nuevo, si bien tengo tan solo 22 años, hace mucho deje de ser una niña, a los 18 sali embarazada y tuve que cambiar radicalmente mi estilo de vida, tuve que dejar las fiestas, las salidas y empezar a trabajar duro y dejarme de tonterias, desde ahi no volvi hacer nada de lo que solia hacer, deje el cigarro, el alcohol y empece a trabajar y a cuidarme mas, de fumar una a dos cajetillas al dia pase a no fumar nada de nada, igual nada es facil, y el amor nunca lo es, siempre sera complicado, extraño, si es sencillo no valdra la pena, cuando uno lucha por otra persona te permite crear lazos, te permite saber que te pueden amar pero sobre todo que si luchas por alguien no tiraras la toalla tan rapido, valdra la pena tanto para el como para ella, si algo es facil nunca sera igual, porque como facil vino, facil se ira, pero ese es mi punto de vista supongo...
y bueno cada ves que escucho esta cancion que en lo personal la prefiero en la version de glee, porque es mas romantica, mas acustica, mas dulce en general, aqui pondre la letra y el url para escucharla cuando haga falta <3 p="">

Crees que soy atractiva,

sin ningún maquillaje.

Crees que soy divertida,

cuando cuento mal un chiste.

Se que me tienes,

así que dejaré caer mis paredes.

Antes de que me conocieras,

yo era una ruina.

Pero las cosas eran más o menos fuertes,

me devolviste a la vida.

Ahora todos los febreros,

serás mi tarjeta de San Valentín (juego de palabras con enamorar)

Vamos a hacer todo el camino esta noche,

sin arrepentimiento, solo amor.

Podemos bailar hasta morir,

tú y yo,

seremos jovenes para siempre.

Me haces

sentir como si

estuviera viviendo un sueño adolescente.

La forma en que me enciendes,

no puedo dormir,

vamos a huir,

y nunca mirar atrás.

Nunca mirar atrás.

Mi corazón se para,

cuando me miras.

Sólo un toque.

Cariño ahora creo,

esto es real.

Así que aprovecha la oportunidad,

y nunca mirar atrás.

Nunca mirar atrás.

Condujimos hasta Cali (Colombia?)

y nos emborrachamos en la playa.

Conseguimos un motel y

llenamos el suelo de sábanas ("revolcarse por el suelo").

Finalmente te encontré,

mi pieza perdida del puzzle,

estoy completa.

Vamos a hacer todo el camino esta noche,

sin arrepentimiento, solo amor.

Podemos bailar hasta morir,

tú y yo,

seremos jovenes para siempre.

Me haces

sentir como si

estuviera viviendo un sueño adolescente.

La forma en que me enciendes,

no puedo dormir,

vamos a huir,

y nunca mirar atrás.

Nunca mirar atrás.

Mi corazón se para,

cuando me miras.

Sólo un toque.

Cariño ahora creo,

esto es real.

Así que aprovecha la oportunidad,

y nunca mirar atrás.

Nunca mirar atrás.

Quizás llegue a tu corazón de carreras,

en mis ceñidos pantalones vaqueros.

Ser tu sueño adolescente esta noche,

dejar que tus manos se posen en mí,

en mis ceñidos pantalones vaqueros.

Ser esta noche tu sueño adolescente.

Me haces

sentir como si

estuviera viviendo un sueño adolescente.

La forma en que me enciendes,

no puedo dormir,

vamos a huir,

y nunca mirar atrás.

Nunca mirar atrás.

Mi corazón se para,

cuando me miras.

Sólo un toque.

Cariño ahora creo,

esto es real.

Así que aprovecha la oportunidad,

y nunca mirar atrás.

Nunca mirar atrás.

Quizás llegue a tu corazón de carreras,

en mis ceñidos pantalones vaqueros.

Ser tu sueño adolescente esta noche,

dejar que tus manos se posen en mí,

en mis ceñidos pantalones vaqueros.

Ser esta noche tu sueño adolescente.  

http://www.youtube.com/watch?v=5SaZvNRHI-c

llamadas...

Hoy recibí una llamada a las 3:45 creo, una llamada que hizo que mi corazón se detenga, fue LA LLAMADA esa que había esperado durante tanto tiempo, lo vi durante unos segundos y colgué.
 Mi corazón estaba acelerado sentía mi respiración agitada, trate de dormir y llego un sms ESTABA PREOCUPADO no lo podía creer tenia que llamarlo y así lo hice, hablamos unos segundos un minuto como maximo pero fue perfecto, no se si llamarlo, lo haré creo... que raro todo esto ayer me daba por vencida y lloraba y mucho por creer haberlo perdido pero haber que pasa, lo necesitó o eso creo... bueno exagero pero lo extraño muchísimo... con fe todo no?

25 cosas que no sabes sobre el amor

1. La soledad y la falta de conexiones sociales puede afectar nuestra esperanza de vida tanto como el cigarrillo.

2. El 65% de las personas inclina la cabeza hacia la derecha para besar a su pareja.

3. Las personas que aceptan sus cuerpos, sin importar el tamaño y la forma, tienen relaciones sexuales más plenas.

4. Las bailarinas exóticas ganan más dinero cuando están ovulando.

5. Las mujeres pueden detectar la compatibilidad genética con el olfato.

6. La comunicación sexual está directamente relacionada con la satisfacción en la cama.

7. Los anticonceptivos arruinan las posibilidades de una mujer para analizar si están con la pareja adecuada.

8. Los hombres obesos duran más tiempo en la cama.

9. En promedio, los matrimonios duran 7.9 años.

10. Cuando están en una relación, los hombres y mujeres ignoran a las personas que encuentran atractivas de forma inconsciente.

11. Los hombres que creen en la igualdad de géneros están más satisfechos sexualmente.

12. Las mujeres tienen más orgasmos si su pareja tiene un rostro simétrico.

13. El Síndrome de Enfermedad Post-Orgásmica se presenta después de la eyaculación y puede durar hasta una semana, los hombres que lo padecen son alérgicos a su propio semen.

14. Toma menos de cuatro minutos decidir si estamos enamorados de alguien. Esta decisión se basa 55% en el lenguaje corporal, 38% en el tono de la voz y sólo 7% en lo que está diciendo la otra persona.

15. Cuando dos personas se miran directamente a los ojos, sus corazones se sincronizan.

16. Cuando miramos a la persona que amamos, nuestras pupilas se dilatan.

17. Si dos desconocidos son obligados a platicar y mirarse fijamente a los ojos, pueden sentir una conexión física y emocional.

18. Cuando miramos a un nuevo amor, el cerebro suprime nuestras ganas de juzgarlos.

19. En promedio, las personas se enamoran siete veces antes de casarse.

20. Estadísticamente, los hombres confiesan su amor antes que las mujeres.

21. El rechazo sentimental da inicio a procesos en las secciones del cerebro asociadas con el dolor físico.

22. El amor es la mejor medicina. Estudios señalan que mirar una foto de nuestro interés romántico puede curar el dolor del cuerpo.

23. En promedio, los hombres dedican un año entero de sus vidas a ver mujeres.

24. Un estudio reciente demostró que la pornografía tiene efectos positivos, ya que incrementa la calidad de vida y el placer en las relaciones de pareja.

25. Ha sido comprobado que el sexo nos hace más inteligentes. Brinda oxigeno al cerebro, lo que incrementa su poder.

interesante verdad? en lo personal me encanto...

creo que ya se que me pasa...

hoy me levante, no habia tomado mi pastilla, tengo un poco de temor, me da pavor que me de un ataque de ansiedad, hoy en el carro me di cuenta que cada que pienso en ric... me pongo mal, empiezo a sentir que no sirvo para nada y que todo es en vano, que asi como le falle, le fallare a todos... que nunca me van a querer porque para eso no sirvo, no se hasta que punto pueda o no ser verdad, pero por ser 14 de febrero, dia del amor y de la amistad, pensar en que hice planes, malditos planes, queria pasarlo con el, bueno no el 14 creo que eso era lo de menos la idea era pasar juntos el 15 por el cumple de mi hermana por sus 15 años, mañana es el cumpleaños, llego el maldito 15, lo unico que pienso es en que queria bailar con el, queria besarlo, que se enamoraria de mi... dios hoy estuve pensando en... sera que me enamore? porque si es un negro feo hahahaha si queria sonar a lo teffy pero, pienso en el mas que nunca, debo olvidarlo si el nunca penso en mi de la misma manera e incluso aqui solo sali perdiendo yo, creo que me enamore, es que no puede ser, es imposible... en tan poco tiempo? sera posible? todo esto es tan extraño... solo pienso en que quiero buscarlo pero es muy pronto el no quiere saber nada de mi y la verdad que yo de el tampoco... si eso fue una gran mentira, el perdio toda consideracion conmigo, se dio cuenta que oculto cosas que nunca digo nada y al mismo tiempo digo todo, que no puedo con mi genio y que soy una torpe porque vi cosas donde nunca hubo... y es que nunca hubo... nunca hubo... no puedo dejar de pensar en eso, encima voy 0 ventas me siento tan falta de aire... tan mal... la unica ves que senti esto fue por el papa de vannia y si a el lo como a nadie, pero todo acabo mas que mal, no lo supe amar ni querer ni nada, duro 3 años esa relacion y termine mas que derrotada, hubo muchas bajas mucho rencor acumulado ambos fallamos creo yo...y ahora solo pienso en y si le mando el link? y si mejor me olvido? y si mejor lo busco? pero donde? si lees esto mandaselo... y luego cambio de opinion, ganas de gritar y llorar, como dice la cancion:

ESTA SOLEDAD QUE ME VA CONSUMIENDO LENTO 
Y QUE DE PUNTILLAS 
LLEGA DE LA MANO DE TODOS MIS MIEDOS 
Y MIENTRAS.... 
ME ESCONDO EN MIS SUEÑOS 
SIEMPRE HAY UN MOMENTO EN QUE NO PUEDO ESCAPAR 

Y AUNQUE QUIERA SALIR CORRIENDO, NO 
NO, NO NO... 
NO PUEDO DEJARLOS ATRAS 

TAL VEZ YO, 
NUNCA HE TENIDO EL TIEMPO 
DE ESCAPARTE A UN LUGAR 
PARA PENSAR 
Y ASIMILARLO TODO 
Y VER CORRER EL RIESGO 
DE QUE EL AGUA CAE DEL CIELO 
Y SE QUE TAMBIEN 

LLORA LLORA VOY A LLORAR 
PORQUE SE QUE ME HACE FALTA 
Y SE TAMBIEN QUE NECESITO 
ACEPTAR QUE LA VIDA ES ASI 

Y AUNQUE FUERA NO LO DIGO 
TODAVIA NO ME LO EXPLICO 
SOLO ESTOY COMBATIENDO FANTASMAS 
QUE ME HACEN DEBIL 
Y ME ABANDONAN A MEDIA BATALLA 
HERIDO DE DUDAS 
Y LEVANTARME FACIL NO ES.... 

TAL VEZ YO DEJE ATRAS MI VIDA 
Y UN RETRATO EN EL CAJON 
Y VEO DE FRENTE AZUL CON HADAS EN EL CIELO 
PERO SON MIS PASOS LOS QUE SE VUELVEN MAS DENSOS 
SEGUIRE DE FRENTE AUNQUE ME CUESTE 
PERO DUELE... 

LLORA LLORA VOY A LLORAR 
PORQUE SE QUE ME HACE FALTA 
Y SE TAMBIEN QUE NECESITO 
ACEPTAR QUE LA VIDA ES ASI... 

QUE ME HACE FALTA UN "VUELVE A CASA" 
TENER BRAZOS ABIERTOS QUE ME ABRACEN FUERTE 
Y SOLO ME HAGAN SENTIR QUE ESTOY BIEN... 

PORQUE EN SILENCIO EN MIS ALMOHADAS 
LO UNICO QUE ESCUCHO ES AIRE 
QUE RIE, ME TOCA POR LASTIMA 
AL VER QUE CREO QUE NO ME PASA NADA 
QUE MIS SUSPIROS VAN... 
LOS GRITOS QUE PIDEN AUXILIO DE AMOR 

Y SI ES MI DESTINO 
LO INTENTARE 
AUNQUE DUELA PERO LUCHARE... 
POR NO ESTAR ASI POR SIEMPRE... 

VIDA... AQUI MI TIENES 
Y HAS CONMIGO LO QUE QUIERAS 
YO TE PIDO SENTIR UNA VEZ 
QUE ALGUIEN PIENSE EN MI 
QUE ALGUIEN SE PREOCUPE 
QUE ALQUIEN ME ARME UNA META.. 

SOLO ESTOY COMBATIENDO FANTASMAS 
QUE ME HACEN DEBIEL 
Y ME ABANDONANA A MEDIA BATALLA 
HERIDO DE DUDAS 
LEVANTARME FACIL NO ES...

y bueno este dia a sido un loco calato por asi decirlo aunque todo es muy dificil estoy aprendiendo a sobrellevar todo, llevo un tiempo sola, y asi me siento bien, ya no me interesa tener amor o talves si quien sabe en realidad con que mi hija me ame y yo la ame me sobra, esa niña es lo mejor de mi vida, y lo es y lo sera... quien sabe que me pasara pero pero pero pero todo bien!!!

talves me enamore de una idea no de una realidad...

corte de cabello

tuve el cabello largo, fucsia, rojo, negro, chocolate, y ahora nuevamente corto, estoy tratando de realizar cambios significativos en mi vida, quiero resucitar de nuevo, quiero sentirme poderosa, sentirme valiente, sentir que podre todo, talves si pueda o talves no... porque complicarme, me siento bien, inclusive cada dia pienso menos en ric, tengo que olvidarlo, le envie un inbox, porque soñe con el, fue horrible, lo veia mal y sufriendo espero que no sea asi, me mataria verlo mal pero no me ha contestado, igual sigo esperando que se encuentre bien y si algun dia lee esto, entienda que lo quiero y me siento muy mal por todo... pero ya lo estoy superando no? hahahahahahaha la mas estafadora... ya pasara lo se pero por ahora paso a pasito....
empiezo hablando del cabello y termino con ric que horror!!!

retrasada!

sere babosa? dios es que me siento la mas idiota que colera tengo conmigo misma, omiti algo siempre lo hago... evito decir ciertas cosas para no lastimar a las personas, escuche un rumor y lo comente, supuestamente involucraba a mi jefe, el rumor es que lo van a sacar, no se hasta que punto pueda o no ser verdad pero bueno ahi vamos, la verdad es que hoy me siento mejor! a pesar que ahora tengo que vender vender y si es medio complicado, tengo la opcion de que he decidido no llorar mas por ric, ni porque tengo miedo de salir ni por nada hoy nada me podra hacer daño (da miedo igual decirlo) la ultima ves que lo senti o pense tuve este ataque de ansiedad, igual no quiero pensar en eso porque me hace daño, me pone mal, en realidad, estoy mas tranquila que antes, por ejemplo, me abri totalmente de alguien en mi trabajo alguien que no me hacia bien que me encanta y me encantara porque es alguien fuerte, varonil,seguro de si mismo, y en realidad eso es lo que conquisto, aunque ahora da igual eso, siempre anduve liada con un millon de cosas, no se porque me gusta complicarme, por ahora o mejor dicho por hoy, disfruto de vannia, de su sonrisa, de sus mama tamo ya? creo que eso a pesar de todo es lo que me motiva, creo que empece hablando de papas y termine con camotes, este post ha sido un loco calato pero cuando trabajo y encima me doy el gusto de escribir pues que se puede esperar?

ansiedad...

el dia domingo 9, me dio un ataque de ansiedad me explicaron que fue estres, que tuve una descompensacion y que me dio un sindrome llamado conversivo lo que quiere decir que todo fue real pero provocado, hace mucho que no me daba eso, la verdad fue traumante, en mi vida me asuste de esa manera, pense que moriria, fue tan fuerte la sensacion, la angustia, llevo dias asustada, angustiada, ansiosa, me da miedo salir a la calle, por ahi que hoy me siento mejor, pero bueno contare un poco de estos dias como han sido:

lunes:

me levante a las 3 de la mañana sudando, me sentia extraña, como triste preocupada, mas que todo angustiada la verdad es que hacia mucho no me sentia asi de angustiada, incluso la sola idea de ir a la calle es una sensacion nueva, una sensacion que me paraliza, inclusive tengo miedo a salir a la calle, era tal mi miedo que al ir a tomar el micro para regresar a mi casa, mi corazon empezo acelerar, por un instante empece a sentir que el aire me faltaba y que sudaba frio, si bien todo esto se que es creado por mi mente, igual no pude evitar sentirme claustrofobica y sentir que moriria nuevamente, la verdad es que es una de las peores sensaciones que he tenido.
lo unico que espero es que todo esto varie.

martes:
el dia avanzo sin mucha novedad dormi casi todo el dia, sali 3 veces, 2 de ellas acompañada, me corte el cabello ahora lo tengo corto y mañana trabajare, empezare con psicoterapia nuevamente para manejar nuevamente el estres, espero que en estos dias todo mejore y aprenda a lidiar mejor con mis emociones...

miercoles:
vine a trabajar y todo sigue igual, algo nerviosa al principio pero ya me siento algo mejor, por instantes me siento nerviosa pero se que debo relajarme, esto de ser ansiosa es una tonteria, la verdad que tengo miedo y al mismo tiempo no, por ahora solo se que necesito paz, y gracias a dios tengo a vannia porque con ella encuentro la tranquilidad que necesito...
por cierto, dicen que mi corte se me ve bien, ahora solo falta pintarlo y arreglarlo para estar regia, hahahaha aveces no entiendo como no puedo ser femenina, ser una lady, soy perezoza prefiero no hacer nada hahahahaha hoy me hare un tratamiento en el cabello, ya contare que tal me fue con el :D 

vendo mi alma...

Hoy fui a malvinas necesto vender mi celular necesitó plata, estoy preocupada tengo que pagar 15 soles para el colegio de mi gorda, dios que estrés...
Pero bueno a lo q iba, me divertí mucho johan siempre me hace reír y la verdad me hace bien salir, ambos recordamos a los marcados hahahahaha dio mucha risa, con el siempre soy yo y son pocas esas veces, que actuó como yo, es más fácil tener una careta, no contar a nadie lo que tengo, hace un toque tuve oun sueño que me ha dejado algo triste soñé con mi fotógrafo, dios no entiendo porque tengo que pensar en el, y el sueño fue perfecto, recordé cosas necesitó saber si el piensa en mi... pero como? No puedo, no quiero molestarlo mas siempre la cago hablo de mas aveces soy tan tonta dios, da igual al final... si lees esto ric Buscame si?

eres un tonto...

-tu eres la mongola

niño

-vieja

mocoso

-abuelita

jajajajajaja eres un tarado 

-asi?  

se acerca donde camila, la mira a los ojos, la jala hacia el, se miran a los ojos y le da un beso, un beso torpe pero dulce, camila pierde el control durante un instante se siente que vuela,  le agarra el rostro suavemente y siente que el mundo durante un instante todo se detiene...

camila piensa sentira lo mismo que yo? que beso para torpe, pero que dulce dios y sera cierto todo esto? me siento extraña, que bien me siento...

por su parte antonio estaba mudo, inmediatamente se puso rojo y estaba avergonzado, pero no dijo ni una palabra...

ooook?

-ok que vieja

hahahaha viejita y todo te gusto asi que no rompas mocoso

-no me gustas

asi? y porque estas asi de rojito?

-no lo estoy

siiiii estas totalmente rojo

-..... bueno si 

hahahahaha

-pero creo que ya se me esta pasando

mmmm.. haber dejame verte

-no pues me da mas roche

hahahahaha cierra los ojos....

camila se acerca y lo besa, esta ves con un poco mas de sentimiento, con mas cariño, sintiendose una nena de nuevo, para ella este sentimiento es genial, le embarga la felicidad, lleva mucho tiempo sola y la verdad es que esto le cae mas que bien, esa ilusion solo la sintio por otra persona y eso no termino bien, pero con antonio es distinto tienen tanto en comun, el echo que sea periodista, le agrada mas, ella tambien se siente tonta, con el vuelve a ser niña, el echo que sea mayor que el, no se siente como impedimento, ella solo piensa en lo feliz que es con el, talves sea torpe, tonta y despistada pero a el no parece desagradarle, igual despues de ese dia todo tendria que ser perfecto...

-yo tambien te gusto no?

si la verdad es que si, eres un niño muy lindo peke

-y tu tambien abuelita, por ti no me importan las distancias solo quiero verte y estar contigo

en serio? a mi tambien soy feliz alucina?

-hahahaha si yo tambien

luego de ese dia tan perfecto nada volvio hacer igual circunstancias que ella oculto por temor hicieron que aquel castillo de naipes se derrumbe antes de ser construido...

pasaron 2 o 3 meses y ella sigue obsesionada con el tema, sera que es amor? o solo es ilusion? el final es de los tradicionales de los que siempre ocurren, ella queda sola pensando en el, y el buscando el amor en otros labios... mas alla de que ella fallo y fue la unica culpable, creo que es recuerdo que quedara en ambos, hay cosas que no se olvidan y ella jamas olvidara ese mocoso que le robo el corazon en una tarde de octubre.

que haces aqui?
-nada, no se porque vine
es hora que te marches
... la miro fijamente recordo aquellos labios que tanta veces habia besado, esos labios rosado, esa mirada inocente, esos ojos grandes con pestañas rizadas y mirada vidriosa, parecia que queria llorar pero la conocia sabria que no haria nada por el, al menos ya no mas, le vio las manos, siempre se quejo de que las odiaba pero esta ves estaban diferentes, las habia pintado tenia un diseño de estrellas muy mono, ademas el perfume que se habia hechado lo sentia en la nariz, no queria alejarse de ella, queria sentirla cerca, besarla, tocarla que se sienta especial pero sabia que si lo hacia esta podria pegarle e inclusive irse y el no podia permitirselo... igual el olor a sandia que desprendia ella, lo hipnotiza, la mira nuevamente y responde...
-solo queria verte eso es malo?
no no lo es pero igual no se por que vienes
lucia siempre penso que ernesto era un tipo simpatico, obstinado pero guapo, algo desgarbado y siempre mal arreglado pero tocaba la bateria y la guitarra y eso la habia conquistado ademas que canta muy bien y cuando se lo proponia realmente la hacia temblar pero hoy no, ella estaba molesta si a el no le interesaba su compañia, porque a ella le tenia que importar... asi que se hacia la dura la que no le importaba pero bueno al final todos eran iguales no... lo miro por un instante tratando de seguir molesta pero esos ojos cafes eran tan hermosos tenia los ojos pequeños medio chino pero tenia algo no sabia que era pero la volvia loca...
bueno no se entonces haz lo que quieras
el se rio, sabia que habia ganado, se acerco y la abrazo
-no me toques, sigo molesta igual.. lo dijo con un tono de niña
bueno bueno entonces te lo dire sin mas ok? te quiero mas de lo que pensaba no hablarte y no poder abrazarte me mata se que somos amigos pero me mueves todo? ese perfume me tiene estupido, no se que me pasa contigo, lo que paso ayer con meli fue nada entiendes? nada, que podia hacer? estaba borracha y me quiso besar, no hice nada solo la mire y la aparte me tomo por sorpresa por eso no pude reaccionar pero con quien quiero salir es contigo, estoy harto de fingir yo creo que tu sientes lo que yo y por eso estas asi es si, tu sientes lo que yo?
lucia, sorprendida solo lo miro, es cierto lo quiere mas de lo que podia admitir pero como podria estar con el? ella llevaba mucho tiempo con fernando, y no queria romperle el corazon aunque ahora daba lo mismo estaba loca por el queria besarlo queria tocarlo queria estar con el pero no podia terminar la relacion...
calla calla no digas que me quieres sabes que no es asi, tu y yo no tenemos nada en comun, tu eres un raro, yo en cambio tengo limites tu no, estas loco..
se acerca la toma del brazo, la jala hacia el y siente como su corazon se sobresalta, ella tiembla pero no pone resistencia, la va a besar sabe que esta mal pero por un instante se queda en blanco y solo piensa en las ganas de besarlo que tiene... talves todo este mal o talves todo este bien pero para que pensar en eso... al final lo que importa es sentirse bien y vaya que se sienten bien juntos...

buenos dias princesa!

ayer me dedique a leer despues de mucho, lei la obra Buenos Dias Princesa, muy bueno en realidad, me quede engachada desde el principio, la verdad es que la historia me envolvio, me quede toda la tarde leyendolo y lo termine cerca de las 12:30... digamos que lo empece plan de 5 aproximadamente, lo he leido casi toda la tarde (salvo en el lonche y si es que tenia hambre) pero bueno, la historia trata de eli, valeria, raul, bruno, ester y maria... la historia gira en torno a ellos, y la verdad es que me ha cautivado, hace mucho que no me sentia asi, deseando una historia de amor igual que la de ellos, por ahi que la de vale y raul, tanto como gustarme no, si no con cesar... y es que todas las mujeres desean una historia de amor con un chico como cesar, guapo, tierno dulce, misterioso... estudiante de periodismo!! los mejores jaja pero bueno mas que obvio que se iba a quedar con el amor de toda su vida raul, pero igual da por soñar, yo suelo elegir lo nuevo... total como dice monica cabrejos, figurita repetida no llena el album hahaha... igual todas quisieramos una historia de amor asi conocerse de manera inesperada, planeada por el destino, que halla atraccion al instante y que te genere ese cosquilleo inicial, esos nervios, esa sensacion de mariposas que se yo, el sueño de toda mujer creo (no se si en los hombres sea igual, yo quiero creer que si) y bueno fuera de eso hace un tiempo escribi una historia de amor acerca de 2 personas pero no se si subirla, la verdad es que nadie conoce este blog, no me interesa hacerlo conocido, se que se gana plata y todo pero bueh para que quiero eso? esta es la unica manera en que me desestreso, libero todo lo que soy y nadie me juzga, nadie lo lee sera por eso? hahahaha da igual solo soy yo y siempre sere yo...eso sera malo?

estuve leyendo un poco mi blog, tengo pocas entradas pero que risa, de verdad que soy inmadura o bueno talves si he cambiado ahora creo que si, mi vida solia girar en torno de mi enamorado y no en lo mio, buscaba como hacerlo feliz, no me importaba nada mas, solo que el fuera feliz, creo que ese fue el primer error, uno tiene que ser feliz, uno tiene que ser feliz para hacer feliz a los demas, mis blogs hablan sobre todo lo malo que me pasaba pero ahora me da risa, ahora si tengo problemas pero me refugio en mi misma, en dios, inclusive en mi familia no pense que diria esto pero aveces uno de mocoso piensa es que todos estan en tu contra y no es asi, nunca lo sera, hay dios me doy tanta risa, creo que despues de todo si he cambiado ya no veo todo tragico, al contrario, ahora veo que si que la vida es dificil pero no es el fin del mundo, haber que si que tengo mil problemas, pero tambien mil soluciones... y por ahora todo lo que quiero es vivir tranquila y en paz... y creo que esa llega con el tiempo... ahora si he vuelto pero recargada y menos estupida... haha!

y es que hoy me siento distinta, tengo ganas de escribir algo asi como dice la cancion de bebe, ''hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti... que nada puede hacerte daño nada puede hacerte daño''

y es que aunque tengo la sensacion de que puedo con todo, no siempre es asi, por ejemplo en el amor me va pero maaaal, pero asi maaaal XD

por ejemplo hace poco conoci a un tipo, el de mis sueños, fotografo, skater, lindo, con una mirada de niño bueno y encima con sonrisa compradora (sonrisa picara) por asi decirlo, me ilusione mucho y tuve miedo por ello oculte cosas tontas, cosas que talves se pudieron trabajar o decir, ahora el de verdad piensa q soy una mentirosa que no toma a nadie en serio quisiera gritar y decirle que me mire, que lo quiero que desde que hablamos x ask fue asi, que no necesito nada mas q estar a su lado y ser su amiga, asi sea una tonta que en el intento por llamar su atencion cae en estupideces... aveces quisiera que todo fuera distinto pero bueno no se puede todo pasa porque tiene que pasar, talves el llego a mi vida a enseñarme, que hay que ir con la verdad por delante y bueno que se hace errores que uno comete en desesperacion, omiti decirle que hacia unos dias habia terminado con el papa de mi hija, y que volvi con el solo por piconeria por joda o que se yo, porque se que por amor no volvi, y que cuando hable con el por primera ves, aquella conversacion supe que era alguien especial, alguien a quien habia esperado durante mucho tiempo, y bueno la primera ves que salimos me hizo sentir especial, distinta y ni que decir de la ves que nos besamos fue todo... se que le falle y no puedo perdonarme eso, siento que no sirvo para querer a nadie y me asusta eso, me asusta no volver a ilusionarme... que tonto suena eso no? salgo con alguien, bueno con dos personas pero no me siento completa no me siento como con el, y eso me asusta no creo haberme enamorado estoy segura de que es solo una ilusion pasajera, pero bueno tampoco me gusta pensar en eso, prefiero omitirlo y tratar de reconstruir mi vida y por ahi que va mejorando... espero que todo cambie y que siga con esta fortaleza que tengo que por ahi que me hace sentir mas segura y confiada en el futuro... al final todo va con fe no?

dias como hoy me hacen pensar que no habra un mañana, llevo mucho tiempo sin escribir y no es tanto por falta de tiempo creo que es por que me da mucha verguenza admitir que he cambiado, que todo lo que he vivido me ha hecho cambiar de perspectiva y de metas, toda mi vida quise ser periodista de prensa roja, y sigo pensando que hubiera sido muy buena en ese tema, sigo creyendo que la luna es de queso.... bueno no, nunca lo he pensado pero a que suena bien verdad? bueno bueno puede que no... igual tengo una hija de 2 años y medio, que es una tormenta y al mismo tiempo mi calma, por mas que me desespera que me siento asfixiada por todas las responsabilidades que tengo, basta que me mire para saber que todo estara bien, no tengo la familia que siempre soñe, por cuestiones de la vida termine separandome del papa de vannia, todo el rencor que acumule en los ultimos dias de relacion hicieron que no sepa como manejarme y que asi nunca haya querido, se pierda lo mucho que lo ame, supongo que aun queda algo pero cada dia desaparece con sus acciones y actitudes, solo espero que algun dia podamos ser amigos y llevarnos mejor por mi hija que creo que es lo unico bueno que tengo en todo este mundo....