aveces todo sale mal, aveces todo sale bien no se por que pero un presentimiento muy fuerte se acaba de apoderar de mi... trato de olvidar el porque lo siento pero sigue aqui no se va, que extraña sensacion me invade cuando pienso en lo que pasara hoy, no se si alguien me crea o si nadie lo haga o si todo sea en vano lo unico que yo se es que son fotos nada mas!!! yo no hare nada con el porque me da asco! porque simplemente no soy asi u.u no se que estupida soy pero le crei o le creo ya no lo se u.u ayuda? a quien? nadie me creeria... muerte? y dejarlo? nunca... que estupida estoy siendo quien me entiende... io no lo hago... tengo miedo mucho miedo... cuidame diosito... solo cuidame....!

no lo entenderas por mas que lo leas 10000 veces u.u

tratando de pensar que es correcto... vuelvo a lo mismo de antes caigo en el mismo juego y sola una vez mas quedo no se que me pasa no se que quiero, miles de dudas creadas por el temor a lo nuevo que hago? solo quiero desperaar y dejar de soñar... estupidos sueños estupidas ilusiones al final de que sirven? si nunca se cumplen.... solo te tengo a ti mi gordo... que me enseñaste que a pesar de todo siempre estaras hay para mi por mas estupida tonta e inexplicablemente obstinada... solo no se que me pasa... tu eres lo unico bueno tengo miedo mucho miedo.... sera que de verdad me estoy metiendo a la boca del lobo? lo hago por ti por mi por nosotros... pero y si algo pasa? solo abrazame y esta sensacion de terror que me esta carcomiendo desaparecera te necesito... como lo digo si me siento tan inutil y tan perdida en este mundo de grandes soy pequeña muy pequeña no soy valiente soy cobarde... te necesito no se que hacer.... quiero gritar quiero morir pero todo quiero hacerlo a tu lado... tonta tonta y una ves mas tonta... digo querer morir pero no me atrevo a nada... solo quiero hacerte feliz... nada mas si no salgo con vida... te amo y siempre lo hare... lo se dramatica no? pero asi soy fui y sere... una dramatica.... solo abrazame y devuelveme esa sensacion que me enamoro de tus labios, de tus ojos, devuelveme esa sensacion que vuelve cada ves que me besas me tocas o me rozas, hazme sentir mujer una ves mas.... entregate a mi como siempre lo has hecho te necesito te necesito... como lo pido? TE NECESITO... no puedo mas... solo hay una opcion y esa es.... reaccionar y hacerlo sin importar cuan dificik sea... te amo... nunca lo olvides... eterno amor... eterno dolor.... te amo... porque no lo se entraste ami vida cuando menos queria y ahora solo le pido al tiempo que nunca te aleje de mi por que eres todo y no eres nada... o talves es que yo no soy nada sin ti... bah empeze a divagar debe ser el sueño... no puedo gritar... solo me acostare a tu lado... y dormire.... por cierto.... empezare a escribir de nuevo... necesitaba descargarme.....

interesante articulo de Peru21 u.u

Ella es bastante sociable; él, muy tímido. Como a muchas chicas, le gusta salir a divertirse. Por eso lo invita a las reuniones de sus amigos. Sin embargo, a él no le atraen mucho las fiestas y, cuando va, parece que estuviera en otra dimensión.

No solo tienen diferentes gustos; también, una visión de la vida y objetivos que no siempre coinciden. Pero se quieren. ¿Su relación tiene futuro? Sí. Su romance puede ser duradero si las diferencias terminan siendo complementarias en el mismo.

Para el psicólogo del Centro Psicoterapéutico del Perú, Estuardo Yacolca, ambos caracteres pueden ser compatibles si son tolerantes para aceptar y respetar las diferencias del otro.

Además, explica, hay casos en que la atracción comienza por la admiración de características que uno no posee. “Los enamorados podrán aprender mutuamente. Una persona muy social podrá enseñar al tímido a relacionarse con los demás. Y el segundo podrá demostrarle a su pareja el valor de la soledad”, señala.

No obstante, hay un factor que siempre pondrá en duda la relación: la autoestima. Si las diferencias son tan marcadas que van en contra de la integridad de una de las personas, el romance no durará mucho. “Aunque un miembro de la pareja tenga baja autoestima y termine por tolerar todo del otro, la relación no tendrá futuro”, afirma.

EN EL LIMBO. Cuando el romance está en peligro, la pareja debe tener disposición de discutir su situación. “Es importante hablar. Sin embargo, no se debe comunicar, en sentido acusatorio, las cosas que a uno le afectan”, recomienda el especialista.

Según el experto, lo peor que se puede hacer es callar porque, en algún momento, uno “explotará’ y la relación correrá el riesgo de llegar a su fin.

no one trust me

yo tenia razon, lo sabia nada dura para siempre la felicidad es efimera y dura poco, pense que todo estaria bien total mi trabajo me encanta, mi pareja me apoya y esta siempre para mi pero y la ente que deberia apoyarme... se esfumo con una llamada, al escuchar esa voz, al escuchar sus reproches entendi que no importa si me esfuerzo igual, jamas confiaran en mi, porque estan acostumbrados a verme fallar y me duele porque pense que todo habia cambiado, era mentira las promesas los falsos animos era mentira jajaja!!! mi papa mi propio papa no confia en mi... duele peor no deberia solo necesito ahogar mis penas, necesito expulsar todo esto que siento que me esta matando... me duele me duele me duele .... te odio te odio te odio, me destrozaste la confianza y me destrozaste el corazon... solo dejame en paz.. dejame tratar de respirar y dejame de presionar que ya no puedo mas!

nuevo dia

bueno, hace mucho que no escribia sobre lo que me sucedia, supongo por que no le veia el porque, todo va muy bien, en mi casa, con mi pareja, en el nuevo trabajo...
en fin sobre eso queria hablar mi nuevo trabajo, no se si lo mencione antes pero mi sueño siempre ha sido trabajar en un periodico y por fin lo estoy haciendo, trabajo en el periodico la razon, me fascina creo que es una muy buena opcion para aprender quisiera que me enviaran a comisiones pero todavia no se puede pero no importa me voy a esforzar bastante... u.u

u.u

estaba volviendo a leer el post d este sr. y la verdad es que yo conoci a nirvana del modo mas estupido le dieron a mi papa un cassette de kurt cobain este quiso botarlo pero por error lo dejo en mi cuarto, cuando lo escuche primero pense que era solo un ruido molesto pero sin saber porque no pude parar de escucharlo, habia algo en su musica, yo tenia tan solo 8 años y el ya habia muerto era 1999 si no me equivoco (yo naci en 1991) pero conforme fui creciendo mi pasion por su musica y el crecio y me enamore de sus versos, de su guitarra, del modo en que se veia cuando tocaba, del modo que actuaba en las entrevistas, en si me enamore de lo que el representaba... algunas personas dicen que tocaba notas simples y que el rasgeo de guitarra es muy sencillo pero yo creo que la musica que el produjo fue y es la mejor casi nadie entiende el porque amo tanto su musica, porque lo amo tanto a el, siendo sincera yo tampoco estoy muy segura solo se que desde el primer disco que escuche supe que sus canciones siempre iban a formar parte de mi vida, y que siempre me iba acompañar y aunque ahora estoy grande y se que murio, aun recuerdo el dia en que me entere y recuerdo lo mucho que llore, no lo conocia y nunca lo conocere pero su musica marco mi vida y estoy segura que es lo unico que me mantiene tranquila calmada y pasiva es su musica...

creo q si el siguiera aqui, su musica seria fantastica y la vida musicalmente hablando, seria muy distinta, fue un genio y murio como lo hicieron los grandes artistas... =(

con la piel Kurtida de Cobain

bueno para empezar, esto no lo escribi yo pero al leerlo wow! es exactamente lo mismo que me pasa a mi... muchas personas no entenderan talvez algunas si, pero al final todo queda en uno... esto pertenece al autor de un blog llamado Pedro Canelo, escribe maravilloso y la verdad que tenia que postear esto que repito EL (NO YO) ESCRIBIO u.u

HELLO, HELLO, HELLO... HOW LOW? (QUINCE AÑOS SIN NIRVANA)
Cuando te conocí estabas desatado. Tu vida urgente se había convertido en una alegoría de cuatro minutos y 56 segundos. Eras tú quien aparecía en el video. Eras tú porque solo en ese clip creo que fue posible reconocerte. Ni siquiera en la presentación desenchufada de MTV siento que fuiste tan auténtico como en “Smells like teen spirit”. Esos saltos, esos versos perdidos, la guitarra destrozada y la voz suficiente. Me mirabas, me pedías ayuda y yo inútil. Tenía 12 años pero algo entendí en ese primer encuentro. El hombre rubio y flaco estaba sufriendo. Nadie te iba a salvar, Kurt. Ni siquiera la mejor de tus canciones.
En tus primeros días de videos y discos (que también fueron los últimos), la televisión por cable no aterrizaba en Lima. Los días aun podían transmitirse en UHF. En ese viejo televisor Samsung la señal abierta era un mal innecesario de lunes a viernes por la tarde. Mis padres no estaban en casa y mi hermano Rafael dominaba después que llegaba de la universidad. Su debilidad era sintonizar el canal 33 de la señal alternativa, sobre todo por la música. Allí aparecías con Nirvana, cantabas “Smells like teen spirit” y le pusiste estilo y ritmo al dolor. Con tu canción emblema sentí por primera vez las ganas de saltar en un concierto, me sentí inconforme. Quería ser tu amigo, buscar una guitarra y que me enseñaras a tocarla (o mejor dicho, a romperla toda).
Rafael compró tu Nevermind en caset y lo reproducía a todo volumen los sábados al mediodía en un desgastado minicomponente marca Sanyo. Yo se lo agradecía y mi madre le reclamaba “qué tontería le haces escuchar al chico”. Él sabía que era mi Obi Wan musical, siempre lo fue en los 20 años que compartimos habitación. Lo que grabaste con Nirvana y todo ese rock alternativo noventero (sobre todo el subgénero del grunge) fue lo último que me inculcó hasta que me independicé con mi melomanía en los últimos años del colegio. Después de Nirvana fue Soundgarden, pasando por Radiohead y aterrizando en Pearl Jam y Stone Temple Pilots.
Nirvana me hace acordar a mi hermano y eso es un valor agregado sobre todo ahora que no vivimos juntos. Rafo nació en 1967 como tú y fue el primero en decirme que los grandes maestros estaban destinados a irse después de los 27 (Morrison, Hendrix y tú). Cuando alguien en el colegio comentó que habías decidido irte llegué corriendo a la casa para contarle. No me creyó y al día siguiente nos fuimos juntos a comprarnos polos con tu rostro impregnado como manto sagrado.
No recuerdo cuántas veces leí la noticia ni cuánto tiempo lloré. Con 14 años sentí que se me acababa la música y que no habría más. Escuché en la radio que te encontró un jardinero y que habías escrito una carta. “Soy el peor haciendo lo que mejor hago”, dijiste poco antes de morir. Lo tenías todo listo, joven siniestro, lunático y genial. Cuando te preguntaron, meses antes, cómo decorar el escenario para el Unplugged MTV pediste muchas flores y cirios encendidos. Esa noche, le cantaste al mundo que estabas listo para ser velado con el cuerpo vivo y roto. Muchos te recuerdan así, pero yo sé que no fue tu mejor noche. Lo dijiste alguna vez, fue por un poco dinero nada más. Y eso te ardía, te desgastaba. Por eso pediste descanso en medio de la más exitosa de tus giras. Llegaste con gritos desgarrados pero despareciste en el más cómplice de los silencios.
Te fuiste un 5 de abril de 1994, el primer reporte policial informó que te disparaste en la cabeza con una Remington M-11 Calibre 20. Meses y años más tarde las versiones cambian y asustan, pero siguen navegando sin encontrar puerto. Han pasado 15 años y el impacto de esa bala maldita acompaña a todos esos corazones deteriorados que laten con el vértigo de una repetida nota musical. Cuánta incomprensión, cuántas miradas, cuántas leyes, cuántos culpables disfrazados de jueces. ¿Dónde estarás ahora, Kurt? Ya tendrías 42 años como Rafo y no tengo dudas que ya habría hecho lo imposible para irte a ver a alguna parte del mundo. Un amigo me contó que en Argentina te molestaste mucho y no tocaste “Smells” porque le tiraron de todo a tu joven grupo telonero. Así eras, rabioso y justo. Feroz con los prepotentes y generoso con los débiles.
Me gusta el rock por sobre todas las cosas. Tengo tus discos, también los de tu amigo Michael Stipe de R.E.M (¿Sabes que estuvo por aquí no? ¿Y también sabes que cuando cantó “Let me in” lo hizo de espaldas como hablándote a ti?), los de Smashing Pumpkins, los de Alice in Chains y Blind Melon. Te pido perdón por ser ingrato, por dejar que el querido britpop aparte de mí ese cáliz venenoso llamado grunge. Por mi hermano conocí el rock setentero y el ochentero, pero fue en los noventas que comencé a caminar solo. Muchas veces he traicionado esas raíces, maestro Cobain. Pero la honestidad de los sentidos nunca muere, solo descansa. Aquí estamos de vuelta.
Te cuento que mi hermano se casó y hoy tiene dos niños intratables como el tío. Hoy trabaja con saco y corbata, hoy es un hombre correcto que usa lentes para la miopía y que ha abandonado la noche. Al escuchar tus canciones siento la severa tentación de buscarlo y tocarle la frente con alguna de tus obras. No tengo duda, él se unirá a mí y saltaremos juntos otra vez. Mi cuñada dirá que no es el momento y pedirá que bajemos el volumen para no despertar a los niños. No importa, yo vivo solo y en mi espacio podremos regresar a ese estado de Nirvana del que tanto nos cuesta salir.
No sé si fuiste consciente de que tu voz es la voz de la Generación X, no sé si asumes tu condición de líder cultural de una sociedad con muchas preguntas y resignaciones. Tu grito desaforado no fue un alarido barato para impresionar, fue una alarma para despertar. Justo hoy que pueden condenar a Fujimori te recuerdo con más intensidad. Esas canciones sin sentido para algunos, me acompañaron esos años de marchas y manifestaciones. Es justo el homenaje y el saludo. Porque nunca te escribí estas cosas y porque mereces saber que de alguna manera nos cambiaste la perspectiva a muchos. Cambiaste tu mundo, mi Cobain. Desde aquí te saludamos nosotros, los que no pudimos hacerlo.
¿Cuánto sentiste la muerte de Kurt Cobain? ¿Crees que Nirvana es lo mejor del rock noventero o también de todos los tiempos? ¿Qué otros grupos recuerdos de aquella recordada explosión del rock alternativo? ¿Qué canciones recuerdas de esta época? La palabra es de ustedes

sin mucho que decir

pienso y pienso y siempre llego a la misma conclusion estoy aburrida estoy harta estoy cansada estoy exhausta, me esfuerzo mucho en ser lo que el quiere que yo sea pero nunca me acercare no soy perfecta estoy cansada harta odio estar asi, yo lo amo pero cada vez que trato de hacer algo bien empeoro todo!!! y no importa que tanto me esfuerze aveces creo que el no se da cuenta... ahora como continuo? estoy tan cansada he dejado todo absolutamente todo por el y lo hice por que era lo correcto porque tenia que serlo para poder estar feliz de una vez por todas pero ahora pienso y me da colera sentir esto ¿porque tengo que sentirlo? el siempre me ha hecho feliz me aguanta mucho talvez demasiado, creo que eso me molesta porque soy una tarada una estupida que solo se lamenta y no hace nada aveces no entiendo que hace el conmigo el me ama, yo lo amo pero me siento frustrada por que no hago nada mas que aburrirlo cansarlo, se que debe de ser desgastante estar conmigo pero ya no se que hacer... ayer malogre todo y lo peor es que ni cuenta me di... no quise malograr nada si le decia que me tenia harta... no se que hubiera pasado... que feo es sentir todo esto... ahora solo tengo ganas de llorar pues nada de lo que haga en el futuro estara bien, incluso me pregunto si de verdad es feliz... talvez solo sienta culpa y ya no me ama como deberia ser todo, yo se que no soy la mas bonita que no soy la mas recatada que soy espesa y desesperante... no entiendo que hace alguien como el... con alguien como yo....

sin saber por donde empezar

supongo que esta vez escribir es un poco mas dificil supongo que esta vez no me da la gana de escribir y de sentirme tan expuesta al mundo, ahora ultimo me siento vulnerable torpe e incluso inservible y es que asi me hace sentir mi familia especialmente mis tias que solo viven para hacerme la vida pedacitos todo es tan dificil especialmente esta soledad que siento y lo peor es que tengo porque estar feliz tengo un enamorado que me cuida que me mima que me aguanta y que me protege a pesar de lo espesa que puedo llegar hacer es dificil que incluso yo misma me entienda en realidad no tengo porque quejarme pero estoy harta no puedo irme porque mi mama y mis hermanos sufririan pero tampoco puedo seguir asi necesito enfrentarme y lo voy hacer no solo porque le prometi eso a mi pareja si no por lo que representa antes de conocerlo estaba acostumbrada a llorar y hacer lo que me digan pero ahora todo es distinto el me enseño que no siempre todo puede ser asi yo tambien me puedo hacer respetar y en adelante tendre que hacer eso:

Nada es lo que te pintaron. Esa casita de muñecas, con una familia que se demuestran todo lo que se quieren Eso existe solo en las jugueterias.... En la vida real, la familia es un grupo de desconocidos que solo se preocupan de sobrevivir. Cuando ya no podes creer ni en tus viejos ¿que te queda? Es todo una gran mentira. Yo ya no quiero ser parte de eso. Yo voy hacer la mia. Y voy hacer todo lo que me dijieron que no haga Yo no voy a decir nada porque no soy buchona Pero le voy hacer saber que la decision que tomo....Es la peor desicion que tomo en toda su vida.

buena frase no? supongo que lo unico que en este momento puedo agradecer es estar viva y nada mas... solo deseo que este dolor que siento desaparesca y pronto...

harta

yo creo que la gente es demasiado irresponsable, hoy estaba en mi casa durmiendo cuando en eso me desperte y mi vecina estaba practicamente masacrando a su hija porque esta no queria acompañarla a el mercado es que es increible pensar como es que muchas personas (y me incluyo) perdemos la paciencia algunas personas (como yo) solo lloran para desahogarse, otras gritan y aqui vienen las peores otras golpean en este caso esta señora se puso toda mike tayson porque esta no le hizo caso, eso me molesta porque nadie tiene derecho a tratar mal a nadie odio eso!!!! ojala cuando yo tenga hijos no actue asi... al final solo dios sabe que sucedera conmigo cuando cresca... solo espero no cometer los mismos errores que han cometido conmigo porque me odiaria...

gritando por dentro

estoy confundida, siempre he pensado que uno se esfuerza y logra algo pero ultimamente no me estoy esforzando volvi a ana con fuerza... pero una vez mas EL logro que yo salga pero no estoy feliz estoy cansada talvez porque por mas que trato de pensar porque cai en lo mismo una vez mas no entiendo!!! es tonto yo ya no la necesitaba pero en cuanto algo sucede vuelvo a las mismas estupideces... ana solia ser mi fuerza y lo unico que me hacia disque sobrevivir pero ahora todo es distinto al parecer alguien si se preocupa por mi jaja!! suena tan raro estoy acostumbrada a tantas cosas que mi papa y mi mama solian hacer que bueno por ellos empece en esta vida de engaños mentiras y otras cojudeces al final ahora solo tengo ganas de sentirme querida y por mas que ya no soy la misma de antes y he cambiado tengo ganas de todo y de nada... recuerdo las duras palabras de mi mama y hace que quiera llorar GORDA!! BAJA DE PESO GORDA ASQUEROSA jaja!!!! me da tanta colera y lo que mas me jode (perdon por el termino) es que ahora tengo que vivir con ella y tengo que fingir que nada paso cuando ella fue la unica culpable de todo lo que soy... y el que me jode y me desespera como si no fuera suficiente estres tengo que aguantar que por un estupido consejo se ponga en su plan estupido y que yo termine hablando con su espalda... estoy mal... no eso seria mentir estoy simplemente sintiendome estupida y frustrada pero no entiendo porque talves el tiene la razon y yo soy demasiado espesa y lo presiono por las puras yo se que el va a lograr cualquier cosa pero no se pues... por ahora se que simplemente soy una tonta.... y que en realidad no se nada...

a pesar de la angustia soledad y miedo que estoy experimentando siempre me cuesta entender como personas que en HAITI estan sufriendo aun asi siguen adelante con lo dramatica que soy lo mas probable es que yo estuviera llorando y me hubiera rendido facil pero aun no lo puedo creer hubo un chico que despues de 11 dias de estar entre escombros fue encontrado y esta vivo!!! ojala que pueda superar todas las adversidades porque al despertar se dara cuenta la realidad que perdio su casa e incluso a su familia... ojala y puedan todas esas personas superar todas las dificultades que estan teniendo....

por ahora yo no se si pueda y eso que mi problema no es nada a comparacion de estas personas...!!!

DEMASIADO

Demasiado bello, para ser verdad
lo pensaba tantas veces, y era realidad.
Demasiado absurdo, no me quiero enamorar
repetía hasta convencerme
pero tú pudiste más.
Demasiado fuerte que ahora vengas a decir
que acabó lo nuestro, que es mejor dejarlo aquí.
Demasiado tarde para decidir
que te equivocaste con tu amor por mí,
si yo te adoro hasta los huesos,
cómo me pagas así.
Demasiado tarde para renunciar,
tengo un corazón que no dá marcha atrás,
cómo me arranco el sentimiento,
cómo aprendo a respirar sin ti.
Demasiado triste, enfrentar que no estarás
resignarme a tu recuerdo, y llorarte en soledad.
Demasiado fuerte que ahora vengas a decir
que acabó lo nuestro, que es mejor dejarlo aquí.
Demasiado tarde para decidir
que te equivocaste con tu amor por mí,
si yo te adoro hasta los huesos,
cómo me pagas así.
Demasiado tarde para renunciar,
tengo un corazón que no dá marcha atrás,
cómo me arranco el sentimiento,
cómo aprendo a respirar.
Dime en qué fallé, qué no te dí, qué no intenté,
dime por favor antes que muera de dolor
Demasiado tarde para decidir
que te equivocaste con tu amor por mí,
si yo te adoro hasta los huesos,
cómo me pagas así.
Demasiado tarde para renunciar,
tengo un corazón que no dá marcha atrás,
cómo me arranco el sentimiento,
cómo aprendo a respirar sin ti.
Trata de entender que no aguanto más,
que no soporto este dolor.
Demasiado tarde...para renunciar.
Dime cómo puedo hacer,
cómo aprendo a respirar sin ti.

porque pongo esta cancion? porque algo asi me siento y lo peor es que nada me han hecho pero todo el dia mi cabeza ha estado muy conciente de la muerte de el dolor de el abandono y me puse a pensar que ahorita estoy experimentando angustia y dolor y aun no entiendo porque me siento cayendo y no hay modo de salir... supongo que nada ni nadie me puede ayudar... solo siento ganas de morir.... necesito apoyo pero no puedo recurrir a nadie porque nadie entenderia que esta no es la primera vez que experimento esta sensacion pero solo con apoyo salgo de este hueco del que espero salir pronto porque nuevas oportunidades estan llegando a mi vida y cada vez que sucede esto me hundo... tengo miedo al cambio pero a lo que mas le temo es a lo desconocido y a lo que me espera... pero que se hace cuando no se puede confiar en nada ni en nadie porque nadie entendera pensaran que es puro drama y talvez sea eso...

(?)

jaja! es que para estupida nadie me puede ganar!!! sigo pensando porque no puedo explicarle todo lo que pasa por mi cabeza pero claro soy tan dramatica que quiero atencion por todos lados y pienso en terminar tras cualquier problema y la unica culpa la tengo yo y eso es lo mas patetico porque por mas que trato de no parecerme a mi mama, eso es lo unico que estoy logrando... agg! me odio y lo odio porque quiero hacerlo feliz y solo lo hago miserable lo asfixio y me asfixio talves sea mejor darle su espacio... y si pense en terminar es porque en general asi se arreglan los problemas o al menos asi me han enseñado... ojala todo se solucione porque si no... no se que hare solo se que por mas errores que ambos podamos tener nos amamos y juntos podremos superar cualquier obstaculo... total... ya vamos superando bastante de esos.... u.U ojala todo se solucione...

ahh y me vino mi periodo es decir no estoy embarazada =D!

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por fin tengo mi perra se llama luna es algo chusca y un poco floja, le encanta estar en la calle en realidad es adoptada es decir se le encontro en condiciones muy drastica y fue rescatada es una perrita muy especial y dulce algo tonta xD es que no juega y tiene una mirada muy triste pero yo estoy dispuesta hacerla cambiar yo se que puedo convertirla en una perrita alegre y fregada es cuestion de mimarla y hacerla sentir especial, hoy mis amigas la vieron y me dijeron que yo era una tarada que la estaba mimando demasiado y que no querian saber como era con mi enamorado y si tenia un hijo pobre! si bueno siendo sincera soy muy melosa pero solo cuando quiero en serio soy rara xD lo cierto es que esta perrita es lo maximo la adoro! =D!


ahh no la he descrito xD
es asi: ojos ojerosos, bien marcados con mirada profunda, nariz larga (como de rata), blanca con algunas partes de caramelo... cuando pueda posteare su foto es demasiado bella... la adoro es demasiado linda!!!!!

NO ERES LA PERSONA QUE PEDI?

aveces el corazon se equivoca talvez lo idolatre o algo asi xD no se estoy confundida ahora no se que pasara si es que yo saliera embarazada siempre he sabido que el aborto no es una opcion para mi nunca lo ha sido, siempre he estado en contra y mi estupido periodo que no viene ahora estoy insegura y asustada talves no era la persona que pedi o talves si no puedo decirle simplemente busca tu camino en otra parte que mejor estoy sin ti porque la respuesta es demasiado sencilla la vida sin el no es vida duele aceptarlo pero si saliera embarazada no le diria nada y huiria con mi papa y a la mierda con todo... que feo es tener que pensar en todo esto que feo se siente todo esto... nunca pense que esto pasaria jamas pense que el me diria lo que dijo.. no eres la persona que pense que crei que pedi... no me quedan ganas de nada... talves asi sea la vida nadie es perfecto se que yo no lo soy pero yo lo amo y se que el tambien me ama, talves y el tiene razon la vida es asi y uno aprende a vivirla tal cual viene pero yo no podria matar a un ser vivo mi conciencia no me dejaria supongo que es porque pienso con el corazon y no con la cabeza pero es un ser humano es una vida y si no puedo al menos lo doy en adopcion que otra persona que hace tanto quiere tener un hijo lo cuide lo ame como yo no voy a poder no se que pensar mi cabeza esta hecha mierda....

perdon por el vocabulario pero me siento decepcionada y algo depre...


ojala mi periodo venga... y rapido.... -.-

nooooo!

y me dan una nueva opcion irme a estados unidos pero como irme si me voy nunca podre ser feliz estoy enamorada como voy a dejar al amor de mi vida, pero por otra parte es ESTADOS UNIDOS mas del 90% de personas se quieren ir a ese pais para mejorar la situacion economica pero no puedo no puedo irme tengo que pensar con la cabeza pero como pensar con la cabeza si soy feliz a su lado si al despertarme y acostarme lo primero que tengo en mente es a el no se si es cierto eso que dicen que el corazon es traicionero pero no se que pensar no se que hacer solo quiero estar con el sin importar que pase ya tuve una oportunidad de irme dicen que las oportunidades solo se presentan una ves en la vida esta es la segunda ves que me la proponen y talves si todo fuera diferente me iria pero no lo es, yo se que sere exitosa y recien hay podre viajar por todo el mundo porque sere alguien eso es mas que seguro... sere la mejor periodista que todo el PERU y todo el mundo jamas a conocido... denlo por hecho.

rareza

wow! que rara me siento mi corazon late rapido y mi estomago siente mariposas ademas de tener un nudo en la garganta no entiendo que me pasa todo esta bien... todo tiene que estar bien no me he equivocado o si? que yo sepa no solo quisiera sentirme bien me siento como cayendo en un abismo ojala y supiera si esto que estoy haciendo es lo correcto talves nunca lo sepa solo el tiempo lo dira quisiera entender quisiera saber qusiera no ser tan cobarde y afrontar mi realidad lo unico que quiero es ser libre sin restricciones estar tranquila ya me canse de llorar me canse de sufrir por tonteras estoy cansada de todo y todos y no se porque si hasta hace poco todo estaba bien... tengo ganas de llorar y esta impotencia me esta matando creo que otro dia mas no podre dormir ya llevo casi 4 dias asi viviendo en una pesadilla lo unico que me mantiene viva es el... pero acaso me estoy equivocando despues de tanto todo termino en lagrimas y en un abrazo y en varios corazones rotos en desilucion de decepcion talvez todo este destinado a el dolor pero ya no era asi estaba feliz pero estoy volviendo a ese hueco que me esta carcomiendo y que una vez mas me hundira, que hago? solo me queda llorar y tratar de olvidar... solo queda soñar y olvidar que aquel castillo ya no existe solo queda los escombros de lo que en algun momento fue felicidad pero se que el lo vale se que el me ama pero el rencor contra esa persona que toda mi vida solo me lastimo sigue intacto nunca la perdone solo trate de ocultar el dolor con mentiras de superacion ahora solo me queda llorar y olvidar todo y todos... esta cancion me llega al corazon es lo que siento en este momento

Esta soledad que me va consumiendo lento
Y que de puntillas llega de la mano de todos mis miedos
Y mientras me escondo en mis sueños...

Siempre hay un momento en que no puedo escapar
Oh! y aunque quiera salir corriendo no. no, no, no
No puedo dejarlos atrás

Tal vez yo nunca he tenido el tiempo de escaparme
A un lugar para pensar, de asimilarlo todo y de correr
El riesgo, de que el agua cae del cielo y sé que también

Llora, llora, voy a llorar porque sé que me hace falta
Y sé también que necesito aceptar que la vida es así
Y aunque afuera no lo digo, todavía no me lo explico,
Sólo estoy combatiendo fantasmas que me hacen débil
Y me abandonan a media batalla herido de dudas.
Y levantarme fácil no es.

Tal vez yo dejé atrás mi vida y un retrato en el cajón
Y veo de frente azul con hadas en el cielo pero son mis
Pasos los que se vuelven más densos. seguiré de frente
Aunque me cueste pero duele.

Llora, llora, voy a llorar porque sé que me hace falta
Y sé también que necesito aceptar que la vida es así
Que me hace falta un vuelve a casa, de ver brazos
Abiertos que me abracen fuerte y sólo me hagan sentir
Que estoy bien.

Porque en silencio en mis almohadas lo único que escucho
Es aire que ríe, me toca por lástima al ver que creo que no
Me pasa nada, que mis suspiros van, los gritos que piden
Auxilio de amor.
Y si es mi destino lo enfrentaré aunque duela pero lucharé
Por no estár así por siempre.

Vida aquí me tienes y haz conmigo lo que quieras...
Yo te pido sentir una vez que alguien piense en mi,
Que alguien se preocupe, que alguien vea en mi una meta
Sólo estoy combatiendo fantasmas que me hacen débil
Y me abandonan a media batalla herido de dudas...

Levantarme fácil no es...

a?

es complicado entender el significado de amar pero creo que tiene que ver con sacrificios y con tratar de hacer feliz siempre ala otra persona olvidarse un poco de uno mismo y talvez simplemente con un detalle hacerle saber a esa persona especial que es todo, escucho baladas cuando escribo tonto? antes escuchaba y me burlaba porque jamas pense entender una balada y hoy desde el primer acorde desde la primera nota siento demasiadas cosas por primera vez siento que todo vale la pena si estoy a su lado, hacer el amor es solo una expresion de amor es simplemente hacer lo que el corazon dicta sin importar si tenemos todo en contra y si tengo que abandonar todo al final todo vale la pena y si me equivoco siempre esta la castracion verdad? jaja! no no tampoco soy LORENA BOBBIT (1993/ ESTADOS UNIDOS) pero que mas si te utilizan sigues adelante tampoco soy estupida ya me han utilizado y dejado pero la vida no para uno continua con ella y tarde o temprano te recompensa con alguien que vale la pena en este caso por fin me cumplio...
Nunca pense ser tan cursi hasta el punto de vomitar xD me refiero a que nunca imagine estar asi por nada ni por nadie mi unico amor era la musica pero ahora solo quiero hacerlo feliz me alegra estar viviendo todo esto porque por primera vez en toda mi vida de verdad soy feliz
pd: ademas se ve muy lindo echado en la cama durmiendo demasiado cute xD....

HUI?

solo pienso en si hice lo correcto mi papa dice que hui pero yo estoy haciendo esto para mejorar pero me siento mal se que no me estoy equivocada pero asi lo siento talvez es porque es reciente por ahora asi lo siento y no puedo evitar tener ganas de llorar todo el tiempo y es que mi tia durante mucho tiempo fue la persona en la que confie y que significo todo en mi vida, ahora solo me queda seguir mi camino y evitar recordar y volver a ser lo que siempre he sido la persona mas rebelde y caprichosa del mundo, obviamente mejorada.
Talvez ahora es tiempo de madurar y ser lo que siempre he querido una periodista que luego sera escritora pero es cierto eso que dicen todos los escritores son atormentados son personas complicadas yo me considero asi pido algo pero no siempre es lo que deseo, talves ahora de verdad me importe algo mas que aunque ahora me importa mi actual pareja por primera vez ya no soy solo yo, ahora hay alguien mas alguien por quien preocuparme ojala con el tiempo esta sensacion de desahuciada desaparesca y nada creo que no puedo decir nada mas solo que espero con ansias lo que va a venir para mi en el futuro.

opciones?

estoy cansada tan aburrida, hoy estaba hablando con un amigo y me di cuenta lo dificil que debe de ser la opcion sexual de una persona, salir del closet no es juego este tema me choca pero no porque no este de acuerdo al contrario es porque la vida de las personas que son homosexuales es dificil porque tienen que soportar mucho rechazo y la soledad generalmente es su mejor amigo pero es debido a la falta de informacion que existe acerca de este tema, en lo personal creo que uno es dueño de su propio destino y cada persona es total y completamente capaz de afrontar la adversidad del modo en que uno cree correcto, por lo pronto me molesta e incomoda el hecho que mi amigo este en esta situacion es decir no es justo que uno tenga que pasar por todo eso solo para que su familia lo acepte es decir acaso los padres no estan para apoyarnos en todo? para aceptarnos tal cual somos?

me quedo o me voy¿?

me encuentro en un dilemma mientras mas lo pienso me doy cuenta que lo mejor es irme que hago en un lugar en el que no me saben valorar? o que yo ya deje de valorar? nolo se creo que huir es mi mejor opcion no quiero saber nada mas me canse de todo... es malo no ser virgen? es malo entregarse a la persona que amas y por la que darias la vida? ahora al parecer eso es malo el tiempo no tiene nada que ver el me ama eso lo se y si todo se malogra al menos vivi un amor que ha sido inmenso y que todo el tiempo me hizo sonreir... es tan dificil entender que por primera vez me enamore? lo cierto es que ahora todo esta mal necesito huir pero si no tengo su apoyo... estara bien huir? dejar todo?

agg?

bueno la verdad no se hace mucho que no escribia en un blog pero la verdad hoy me siento obligada, deje mucho tiempo sin escribir a pesar de que nadie reviza el blogg porque no he pasado el link hoy tenia ganas de escribir... en fin... hoy estaba en el micro y vi la peor barbaridad del mundo!! el cobrador empujo a un pasajero por que esta no quiso pagar los 0.20 centimos que faltaban eso me parece que es el colmo! en que sociedad estamos viviendo que hasta por 0.20 centimos la gente hace problemas la verdad es que me parece tonto por parte de ambas personas que esperaban? asi son los peruanos? yo creo que no... ese es el problema que luego los extranjeros se llevan una imagen equivocada por tonteras porque un cobrador no quiso pasar lo 0.20 centimos y porque el pasajero no le dio la gana de pagar la tarifa establecida? en lo personal me parece de lo ultimo... estoy cansada de que cosas asi sucedan a diario... al paso que vamos como mejoraremos Lima? si seguimos cayendo en los mismos errores una y otra y otra vez!