decidida

haber, tienes 16 yo 22, no tenemos nada en comun, nos conocimos pogueando y si fue genial, sabes cual es el problema? que cuando alguien me interesa en serio, pues me aterro huyo, y si hago algo tan estupido como eso, pues enterate te quiero de verdad... no se porque carajos soy asi, sera que despues de martin toda mi vida quedo de cabeza, haber mi relacion no siempre fue una mierda tuvo sus altas y sus bajas, de las bajas nunca nos pudimos recuperar y la verdad es que yo tuve la culpa porque sabiendo q no sentia nada em empeñaba en querer estar con el, se que todo sucede por algo, y bueno el cumple con su hija y es muy responsable y eso lo valoro mucho pero bueno volviendo a lo que hablaba, si frank a ti te hablo, a ti que cuando tuve mi primera ves me hiciste sentir virgen de nuevo y tuve miedo, y estaba muy nerviosa, no se si esi es bueno o malo, pero hacia tiempo que no me sentia asi, se que en todos mis estupidos post hablo sobre ric, mi imposible pero hoy quise hablar sobre ti y sobre lo que significas para mi, yo se que un futuro era muy poco probable, o talves no, yo sentia q si se podia, sentia que estaba todo bien se que te perdi y soy una cursi estupida que quiere demostrarte que quiero estar contigo de verdad u.u

:c

llevo dias pensando si escribir o no, el dia viernes fue el ultimo dia que supe algo de ti, si me importa? si obvio que si eramos amigos, y eso significa mucho para mi, yo siento que cuando un amigo esta en las buenas y en las malas, talves nunca lo fuimos, quise hacer un estupido chiste y la fregue, si a ti no te importa... porque a mi me debe de importar? yo por mi parte esta es la primera ves que alguien me lastima, o que me duele algo, talves sea tonto pensar en eso, pero es asi, me duele demasiado todo lo que ha pasado, esta ves no creo que te busque o que vuelvas a saber sobre mi, las cosas pasan por algo, yo creo que es lo mejor igual nunca pudimos estar juntos, por mas que creo que en algun momento ambos quisimos algo mas, ''No se si es bueno olvidarte y quedarme con la duda de saber si son tus besos el remedio pa' mi cura Si te encuentro en otra vida no te olvides de quererme guarda un poquito de ganas pa juntarlas con mi suerte.... Nos separan las preguntas y nos une una cancion si lo nuestro es imposible, buscame despues del sol...'' puede que nada haya sido real, puede incluso que todo ocurriese en mi mente, pensar que te importo? jaaa era imposible debi desde el principio saber que no era suficiente, nunca lo fue, no soy la tipica chica estoy mas loca que una cabra, soy inmadura al maximo y sobre todo terca, no me digas que no haga algo porque lo hare y con mas fuerza, si si y que gano? nada! segurisima de eso, pero quien me quiera asi lo tiene que hacer y si me quiere en ves de abandonarme antes la primera caida pues ayudara a que yo madure en ves de simplemente hacerme sentir una mierda, no cambio porque no me interesa cambiar hay momentos para ser inmadura y otros para serlo, con mi hija soy distinta, es solo ella y solo yo, tengo mis cositas pero bueno esta es mi despedida creo, peke eres y seras la persona mas importante en mi vida, me devolviste la fe en muchas cosas, ahora esta cancion siempre me hizo acordar a ti, creo que todo lo imagine siempre es asi, o siempre prefiero que es asi, ahora nuevamente somos desconocidos solo que esta ves con recuerdos en comun. ya fue creo... ojala pueda dejar de llorar y sobreponerme de esta estupida sensacion. Fuimos muy amigos fuimos como hermanos fuimos casi todo y no somos nada Si supieras lo que pienso si supieras lo que siento si supieras que no hay nadie como yo que te ama que te extraña pero te tengo que decir: No puedo soportar que tengas a otra en mi lugar ni quiero escuchar que pidas que te llame ahora no puedo soportar que todo te parezca demasiado y todo lo que yo te daba es casi nada casi nada. Demasiado demasiado Lloro al pensar que hay cosas que no puedo alcanzar y tener que amar a otro en tu lugar no quiero consolarte ni escucharte nunca más. Quiero arrancarte de mi vida de una vez pero no puedo es demasiado. Demasiado Si fuimos muy amigos si fuimos como hermanos si fuimos casi todo y no somos nada. Si supieras lo que pienso si supieras lo que siento si supieras que no hay nadie como yo... Que quieres que haga que saque un cuchillo y escriba en mi piel lo que siento que te amo que te extraño pero te tengo que decir: adiós.

molesta

pues pense en escribir algo, al principio en contra de ella, luego en contra mio y luego me di cuenta que era en vano, que estoy haciendo con mi vida? no sirvo para nada, odio cuando me siento asi, soy torpe algo despistada, algo zorra, alguna ves tuve sexo en un taxi, hahahaha pues no se que espero de la vida, ni que estoy buscando, talves soy solo un conjunto de errores... pienso en renunciar y si es porque soy una cobarde, las cosas se ponen dificil y huyo, no dejo de pensar en lo que me dijo mi jefe: actuas como una niña de 15 y eres una mujer de 22 años, mama soltera que trabaja para su hija, y no se que mierda estoy haciendo en que momento me olvide de lo que importa? en que momento deje de existir como mama y volvi hacer adolescente, en que momento deje de pensar como mama y me volvi esta persona, siempre quise volver a ser la de antes, y lo soy nuevamente, soy esa hija de puta que no le importa romperle el corazon a alguien o que por ultimo, deja de estudiar sin decir nada, mi vida es tan cagada, que carajos hago dios mio, me estoy dejando llevar por cosas que habia dejado de lado, necesito encontrar el balance, me caen bien los raiders, la paso bien con ellos, pero talves deba alejarme, tengo que ser madura, pero aveces todo me supera, sera que es cierto verdad? en muchas cosas soy una niña, pero nunca me dejo derrotar, nunca, soy persistente, una chola terca y esto? pues si se que abogan a favor de otra persona, y? se que no sere coordinadora mientras ella este aqui pero da igual, me esforzare ya una ves aguante cosas que nadie aguanto, esta ves no sera diferente, aguantare un par de meses mas y renunciare, julio concretamente, ya me aburri de todo esto, soy fuerte pero ya no cojuda puedo necesitar trabajar, pero tampoco voy a permitirme llorar cuando me traten como cualquier cosa, cuando me prohiban cosas, ya no mas, ya una ves lo permiti por necesidad, ahora ya no... y si estoy algo ofuscada, yo sabia que no habia ninguna posibilidad de subir de puesto pero no pense que fuera a mover mar y tierra para que sea el, y yo sintiendome mal, bah, me habra ayudado mucho pero tambien a jodido mucho, estoy molesta y esta ves le demostrare que conmigo no se puede, que si cometo muchas fallas, pero estoy dispuesta aprender, y bueno creo que la gente sigue sin leerme y eso es bueno asi nadie me conoce, hahahaha

Arroz con mango

no se porque escribo hoy, no suelo escribir muy a menudo, siempre me aburrio actualizar siempre es solo que hoy especialmente hoy me siento inutil, porque siento que no puedo, talves son las situaciones, talves es el no poder hacer las cosas como quiero, estaba feliz, el me hacia feliz, o talves queria sentirme feliz y por eso me sentia feliz, odio ser tan complicada y tan tonta, me gustan los chicos malos no lo niego, pero no dejo de pensar en que yo sabia en lo que me metia, sabia que estaba mal pero bueno, a lo echo pecho, siempre es y sera asi, no puedo evitar sentirme mal frank, me hacia sentir bien, la vaina esta en aguantar aguantar hasta que deje de joder, hasta que me deje de importar ptm, sera que nunca aprendo? el era bueno, el es bueno, el me hace el amor con ternura, el me hace sentir viva, el me hace olvidar los problemas, pero el chico malo, es malo hahahaha me hace sentir mala y popular :v okno, pero si me hace sentir bien, como me hubiera gustado conocerlo antes, o como me hubiera no conocer a ninguno y seguir sola, tranquila sin problemas sin amores, es que cuando una tiene novio, pues aparecen todos y cuando no tienes a nadie, pues oh maravilla desaparecen, odio eso /: pero bueno, bale berga la bida, ayaayayaaya mucho nicolas pero me siento rara, es como que siento que desperdicie algo bueno en mi vida, yo lo quiero o eso creo, la verdad q no se que quiero, quiero todo y no quiero nada, me gustan los pendejos lo que no me quieren e.e desde siempre, amo amar pero no me gusta cuando me aman... tendre algun sindrome? pues creo que estoy loca. el trabajo pues me agobia, ayer me gritaron por entrar al facebook en horario de trabajo y bueno esta mal, lo se, pero todos lo hacen, y ya se ya se, dire lo mismo que mi abuela: y porque todos lo hacen yo tambien? pues si! hahahaha pues me vale 3 hectareas de verga, y siempre sera asi, no me importa nada ni nadie, ni yo, me importa mi hija, me importa dejar de querer aquellos que no me quieren, me importa verga si tu salchichon ctm me eliminaste despues de todo lo que dijiste! puta verga, estoy de tan mal y buen humor, ayer folle y no se sintio igual, haber que tampoco fue malo, pero tampoco excelente, fue eh a nada? hahaha bueno no tan asi, si me gusto pero con las 2 ultimas personas fue distinto, con salchichon lo fue todo <3 ta mare, sabia lo que hacia... me hacia sonreir... me hacia sentir bien conmigo misma, especialmente despues de eso, a su flaca no le gustaba ni que la bese, aish si si me da mucho coraje, me quede un toque despechada, pero bueno siempre se lo dije no soy de hacer algo, no me sale, no lucho por nadie ni que fuera no se leonardo di caprio o nicolas, haahaaha pues mentira hombres y penes hay mucho de todos los colores, formas y tamaños, xd por eso no me importa, bueno si, pero da igual, si te gusta que te maltraten es tu problema, YA BASTA,estoy de mal humor, pienso en todos, he aumentado mi numero secreto y eso no me gusta /: me he vuelto facil, he llegado al punto donde no me interesa nada ni nadie, sera que ya no me importa nada? frank si me importa, pero mas puede la pendejada no quisiera lastimarlo, me importa y mucho, aish dios mi cabeza es un arroz con mango, aveces pienso en ric, y en que me hubiera encantado hacerlo feliz y que confie en mi y que se de cuenta que si me importaba que si me tenia, que no estaba haciendo nada, porque ptm nunca hice nada malo cuando estaba con el, asi no salieramos pues me gustaba el, me gustaba todo, queria ser mejor persona pero luego todo se fue a la mierda, y con frank por primera ves no me dejan por una ex, XD eso fue hermoso <3 y perfecto pero la cague, pero bueno este post esta muy enredado, mejor me vuelvo monja :v hahahahahaha pues S me hace reir no tengo tanto en comun pero me hace feliz!, bueno si ambos somos unos hijos de puta y eso es bueno y malo, 2 pendejos juntos nunca termina bien, aunque por lo que se, ya fue tambien va a ser papa o eso cree, y pucha me da no se que xD no quisiera que eso pase, pero ya que mierda total ni que me fuera a casar xD, nunca lo hare, nadie es importante, nadie solo mi hija, odio mi vida, cada dia es mas dificil dios he dado muchas vueltas y hablado mucho, de cosas que ni me importan y ni hable de lo que queria porque ya no se que era, pues bale berga la bida, mi hija y nico es lo unico que me hace feliz....

algo bajoneada

nuevamente tengo que sentarme a escribir sobre mis sentimientos, no soy muy buena diciendo si algo esta bien o mal en realidad no soy buena, tengo medio millon de fallas, lloro por todo y por nada, hoy estoy cursi nuevamente, seguro aburro a algun loco que le de por leer, las extrañas vivencias de una mocosa de 22 años que tiene una hija, y una vida amorosa que parece mas de novela, soy un cliche mas una histerica, como he pensado, una persona que no sabe querer y mucho menos que la quieran ame solo una ves en mi vida, e creido despues de eso sentir amor 1 ves, que siempre lo menciono y es porque aveces creo que me enamore y otras pues siento que no, no se que tan cierto o incierto esto puede ser, hubo una epoca que me sentia sola, que nadie jamas me querria, que no servia para nada y bueno, eso no es tan lejos de la realidad soy un caos, no se querer ni que me quieran, puede que sea tragica, lo he sido siempre no lo niego, soy una dramatica, y es mejor asi, no me gusta sentir amor, no puedo evitar sentirlo porque soy una romantica empedernida, que ama conocer a las personas en momentos precisos y perfectos, y asi fue con el, que es menor que yo y que me hizo feliz puede que hayamos estado poco tiempo pero si lo quise de eso estoy segura, algun dia cambiare? no lo se, soy voluble, torpe, antipatica y siempre doy todo x el todo, talves no deba, talves si, al final quien sabe, todo cae x su propio peso, y supongo que karma? aqui me tienes haz conmigo lo que quieras :v esa cancion de lu como la amo, dios me identifico tanto es tan yo, cuando estoy destruida o me siento mal pues puedo recurrir ella... pues asi fue: - oye se te ve la tanga? a chucha gracias :3 -como se te ocurre venir asi al pogo? pues circunstancias de la vida, hahaha -no deberias todos quieren puntearte a que si? pues me siento especial hahahaha -estas loca y un monton eh -como te llamas? daniela tu? -eduardo paja la musica sonaba a todo volumen, diazepunk sonaba fuerte... a ella le gustaron mis vans, yo no la dejaba de mirar dime donde es que estas cuando paso horas sin verte doy vueltas en el mismo lugar nada parece importar y ya fue solo quiero verte otra ves.... *gritando* -de donde eres? queee? -de donde eres? aaaaa magdalena tu? -callao paja seguian pogueando diazepunk hablo un poco acerca de la union civil y cantaron la cancion para ella -eres bisexual lesbiana hetero? bisexual -ala q locaso hahahaha xq? y tu? -100% hetero pues yo no hahaha nuevamente el pogo golpes van golpes vienen, los labios chocan por momentos, esto es accidental puesto que los empujan y debido a esto es el motivo por el cual estamos tan cerca -tu edad? 22 tu? -tienes 22? es en serio? pues si, porque mentiria? -tengo 16 mierda .-. esto es carcel :v -que? nada nada q lo que quiero hacerte es ilegal :v -ooook? hhahahahahahahaa cantaron nid, mi cancion favorita, baile poguee me diverti me desestrese pero tenia a ese niño en frente mio, esa persona que se volvio una tentacion ojos lindos, lunar sexy hahaha me parece tan tonto soy una tipa de 22 años, con una hija, y por un segundo me volvi una adolescente con las hormonas revolteadas por este niño, dios que tonto es todo esto, si alguien lo lee me puede mandar a la carcel hahaha en fin me quede todo el dia con el o todo lo que quedaba con el no podia dejar de besarlo y mirarlo, me gusto y mucho, me divertia mucho con el es un mate de risa, al final no me arrepiento pero creo que las diferencias de edades la experiencia queda, y aunque lo quiero, pues si si lo quiero, es mucha no quiero que queme etapas que no debe, aveces querer a alguien implica dejarlo ser libre y no presionarlo y qe deje de ser quien es, estar con alguien siempre implica cambios, implica sacrificios y si de verdad quieres a alguien la idea es que no tenga que hacerlo, yo creo en eso, creo que la gente se debe querer de manera libre sin prohibiciones, sin ataduras, sin celos (imposible en mi caso, pero hey me esfuerzo!) bueno muy aburrido el post de hoy peor necesitaba descargarme u.u