a pesar de la angustia soledad y miedo que estoy experimentando siempre me cuesta entender como personas que en HAITI estan sufriendo aun asi siguen adelante con lo dramatica que soy lo mas probable es que yo estuviera llorando y me hubiera rendido facil pero aun no lo puedo creer hubo un chico que despues de 11 dias de estar entre escombros fue encontrado y esta vivo!!! ojala que pueda superar todas las adversidades porque al despertar se dara cuenta la realidad que perdio su casa e incluso a su familia... ojala y puedan todas esas personas superar todas las dificultades que estan teniendo....

por ahora yo no se si pueda y eso que mi problema no es nada a comparacion de estas personas...!!!

DEMASIADO

Demasiado bello, para ser verdad
lo pensaba tantas veces, y era realidad.
Demasiado absurdo, no me quiero enamorar
repetía hasta convencerme
pero tú pudiste más.
Demasiado fuerte que ahora vengas a decir
que acabó lo nuestro, que es mejor dejarlo aquí.
Demasiado tarde para decidir
que te equivocaste con tu amor por mí,
si yo te adoro hasta los huesos,
cómo me pagas así.
Demasiado tarde para renunciar,
tengo un corazón que no dá marcha atrás,
cómo me arranco el sentimiento,
cómo aprendo a respirar sin ti.
Demasiado triste, enfrentar que no estarás
resignarme a tu recuerdo, y llorarte en soledad.
Demasiado fuerte que ahora vengas a decir
que acabó lo nuestro, que es mejor dejarlo aquí.
Demasiado tarde para decidir
que te equivocaste con tu amor por mí,
si yo te adoro hasta los huesos,
cómo me pagas así.
Demasiado tarde para renunciar,
tengo un corazón que no dá marcha atrás,
cómo me arranco el sentimiento,
cómo aprendo a respirar.
Dime en qué fallé, qué no te dí, qué no intenté,
dime por favor antes que muera de dolor
Demasiado tarde para decidir
que te equivocaste con tu amor por mí,
si yo te adoro hasta los huesos,
cómo me pagas así.
Demasiado tarde para renunciar,
tengo un corazón que no dá marcha atrás,
cómo me arranco el sentimiento,
cómo aprendo a respirar sin ti.
Trata de entender que no aguanto más,
que no soporto este dolor.
Demasiado tarde...para renunciar.
Dime cómo puedo hacer,
cómo aprendo a respirar sin ti.

porque pongo esta cancion? porque algo asi me siento y lo peor es que nada me han hecho pero todo el dia mi cabeza ha estado muy conciente de la muerte de el dolor de el abandono y me puse a pensar que ahorita estoy experimentando angustia y dolor y aun no entiendo porque me siento cayendo y no hay modo de salir... supongo que nada ni nadie me puede ayudar... solo siento ganas de morir.... necesito apoyo pero no puedo recurrir a nadie porque nadie entenderia que esta no es la primera vez que experimento esta sensacion pero solo con apoyo salgo de este hueco del que espero salir pronto porque nuevas oportunidades estan llegando a mi vida y cada vez que sucede esto me hundo... tengo miedo al cambio pero a lo que mas le temo es a lo desconocido y a lo que me espera... pero que se hace cuando no se puede confiar en nada ni en nadie porque nadie entendera pensaran que es puro drama y talvez sea eso...

(?)

jaja! es que para estupida nadie me puede ganar!!! sigo pensando porque no puedo explicarle todo lo que pasa por mi cabeza pero claro soy tan dramatica que quiero atencion por todos lados y pienso en terminar tras cualquier problema y la unica culpa la tengo yo y eso es lo mas patetico porque por mas que trato de no parecerme a mi mama, eso es lo unico que estoy logrando... agg! me odio y lo odio porque quiero hacerlo feliz y solo lo hago miserable lo asfixio y me asfixio talves sea mejor darle su espacio... y si pense en terminar es porque en general asi se arreglan los problemas o al menos asi me han enseñado... ojala todo se solucione porque si no... no se que hare solo se que por mas errores que ambos podamos tener nos amamos y juntos podremos superar cualquier obstaculo... total... ya vamos superando bastante de esos.... u.U ojala todo se solucione...

ahh y me vino mi periodo es decir no estoy embarazada =D!

1 2 3 4

por fin tengo mi perra se llama luna es algo chusca y un poco floja, le encanta estar en la calle en realidad es adoptada es decir se le encontro en condiciones muy drastica y fue rescatada es una perrita muy especial y dulce algo tonta xD es que no juega y tiene una mirada muy triste pero yo estoy dispuesta hacerla cambiar yo se que puedo convertirla en una perrita alegre y fregada es cuestion de mimarla y hacerla sentir especial, hoy mis amigas la vieron y me dijeron que yo era una tarada que la estaba mimando demasiado y que no querian saber como era con mi enamorado y si tenia un hijo pobre! si bueno siendo sincera soy muy melosa pero solo cuando quiero en serio soy rara xD lo cierto es que esta perrita es lo maximo la adoro! =D!


ahh no la he descrito xD
es asi: ojos ojerosos, bien marcados con mirada profunda, nariz larga (como de rata), blanca con algunas partes de caramelo... cuando pueda posteare su foto es demasiado bella... la adoro es demasiado linda!!!!!

NO ERES LA PERSONA QUE PEDI?

aveces el corazon se equivoca talvez lo idolatre o algo asi xD no se estoy confundida ahora no se que pasara si es que yo saliera embarazada siempre he sabido que el aborto no es una opcion para mi nunca lo ha sido, siempre he estado en contra y mi estupido periodo que no viene ahora estoy insegura y asustada talves no era la persona que pedi o talves si no puedo decirle simplemente busca tu camino en otra parte que mejor estoy sin ti porque la respuesta es demasiado sencilla la vida sin el no es vida duele aceptarlo pero si saliera embarazada no le diria nada y huiria con mi papa y a la mierda con todo... que feo es tener que pensar en todo esto que feo se siente todo esto... nunca pense que esto pasaria jamas pense que el me diria lo que dijo.. no eres la persona que pense que crei que pedi... no me quedan ganas de nada... talves asi sea la vida nadie es perfecto se que yo no lo soy pero yo lo amo y se que el tambien me ama, talves y el tiene razon la vida es asi y uno aprende a vivirla tal cual viene pero yo no podria matar a un ser vivo mi conciencia no me dejaria supongo que es porque pienso con el corazon y no con la cabeza pero es un ser humano es una vida y si no puedo al menos lo doy en adopcion que otra persona que hace tanto quiere tener un hijo lo cuide lo ame como yo no voy a poder no se que pensar mi cabeza esta hecha mierda....

perdon por el vocabulario pero me siento decepcionada y algo depre...


ojala mi periodo venga... y rapido.... -.-

nooooo!

y me dan una nueva opcion irme a estados unidos pero como irme si me voy nunca podre ser feliz estoy enamorada como voy a dejar al amor de mi vida, pero por otra parte es ESTADOS UNIDOS mas del 90% de personas se quieren ir a ese pais para mejorar la situacion economica pero no puedo no puedo irme tengo que pensar con la cabeza pero como pensar con la cabeza si soy feliz a su lado si al despertarme y acostarme lo primero que tengo en mente es a el no se si es cierto eso que dicen que el corazon es traicionero pero no se que pensar no se que hacer solo quiero estar con el sin importar que pase ya tuve una oportunidad de irme dicen que las oportunidades solo se presentan una ves en la vida esta es la segunda ves que me la proponen y talves si todo fuera diferente me iria pero no lo es, yo se que sere exitosa y recien hay podre viajar por todo el mundo porque sere alguien eso es mas que seguro... sere la mejor periodista que todo el PERU y todo el mundo jamas a conocido... denlo por hecho.

rareza

wow! que rara me siento mi corazon late rapido y mi estomago siente mariposas ademas de tener un nudo en la garganta no entiendo que me pasa todo esta bien... todo tiene que estar bien no me he equivocado o si? que yo sepa no solo quisiera sentirme bien me siento como cayendo en un abismo ojala y supiera si esto que estoy haciendo es lo correcto talves nunca lo sepa solo el tiempo lo dira quisiera entender quisiera saber qusiera no ser tan cobarde y afrontar mi realidad lo unico que quiero es ser libre sin restricciones estar tranquila ya me canse de llorar me canse de sufrir por tonteras estoy cansada de todo y todos y no se porque si hasta hace poco todo estaba bien... tengo ganas de llorar y esta impotencia me esta matando creo que otro dia mas no podre dormir ya llevo casi 4 dias asi viviendo en una pesadilla lo unico que me mantiene viva es el... pero acaso me estoy equivocando despues de tanto todo termino en lagrimas y en un abrazo y en varios corazones rotos en desilucion de decepcion talvez todo este destinado a el dolor pero ya no era asi estaba feliz pero estoy volviendo a ese hueco que me esta carcomiendo y que una vez mas me hundira, que hago? solo me queda llorar y tratar de olvidar... solo queda soñar y olvidar que aquel castillo ya no existe solo queda los escombros de lo que en algun momento fue felicidad pero se que el lo vale se que el me ama pero el rencor contra esa persona que toda mi vida solo me lastimo sigue intacto nunca la perdone solo trate de ocultar el dolor con mentiras de superacion ahora solo me queda llorar y olvidar todo y todos... esta cancion me llega al corazon es lo que siento en este momento

Esta soledad que me va consumiendo lento
Y que de puntillas llega de la mano de todos mis miedos
Y mientras me escondo en mis sueños...

Siempre hay un momento en que no puedo escapar
Oh! y aunque quiera salir corriendo no. no, no, no
No puedo dejarlos atrás

Tal vez yo nunca he tenido el tiempo de escaparme
A un lugar para pensar, de asimilarlo todo y de correr
El riesgo, de que el agua cae del cielo y sé que también

Llora, llora, voy a llorar porque sé que me hace falta
Y sé también que necesito aceptar que la vida es así
Y aunque afuera no lo digo, todavía no me lo explico,
Sólo estoy combatiendo fantasmas que me hacen débil
Y me abandonan a media batalla herido de dudas.
Y levantarme fácil no es.

Tal vez yo dejé atrás mi vida y un retrato en el cajón
Y veo de frente azul con hadas en el cielo pero son mis
Pasos los que se vuelven más densos. seguiré de frente
Aunque me cueste pero duele.

Llora, llora, voy a llorar porque sé que me hace falta
Y sé también que necesito aceptar que la vida es así
Que me hace falta un vuelve a casa, de ver brazos
Abiertos que me abracen fuerte y sólo me hagan sentir
Que estoy bien.

Porque en silencio en mis almohadas lo único que escucho
Es aire que ríe, me toca por lástima al ver que creo que no
Me pasa nada, que mis suspiros van, los gritos que piden
Auxilio de amor.
Y si es mi destino lo enfrentaré aunque duela pero lucharé
Por no estár así por siempre.

Vida aquí me tienes y haz conmigo lo que quieras...
Yo te pido sentir una vez que alguien piense en mi,
Que alguien se preocupe, que alguien vea en mi una meta
Sólo estoy combatiendo fantasmas que me hacen débil
Y me abandonan a media batalla herido de dudas...

Levantarme fácil no es...

a?

es complicado entender el significado de amar pero creo que tiene que ver con sacrificios y con tratar de hacer feliz siempre ala otra persona olvidarse un poco de uno mismo y talvez simplemente con un detalle hacerle saber a esa persona especial que es todo, escucho baladas cuando escribo tonto? antes escuchaba y me burlaba porque jamas pense entender una balada y hoy desde el primer acorde desde la primera nota siento demasiadas cosas por primera vez siento que todo vale la pena si estoy a su lado, hacer el amor es solo una expresion de amor es simplemente hacer lo que el corazon dicta sin importar si tenemos todo en contra y si tengo que abandonar todo al final todo vale la pena y si me equivoco siempre esta la castracion verdad? jaja! no no tampoco soy LORENA BOBBIT (1993/ ESTADOS UNIDOS) pero que mas si te utilizan sigues adelante tampoco soy estupida ya me han utilizado y dejado pero la vida no para uno continua con ella y tarde o temprano te recompensa con alguien que vale la pena en este caso por fin me cumplio...
Nunca pense ser tan cursi hasta el punto de vomitar xD me refiero a que nunca imagine estar asi por nada ni por nadie mi unico amor era la musica pero ahora solo quiero hacerlo feliz me alegra estar viviendo todo esto porque por primera vez en toda mi vida de verdad soy feliz
pd: ademas se ve muy lindo echado en la cama durmiendo demasiado cute xD....

HUI?

solo pienso en si hice lo correcto mi papa dice que hui pero yo estoy haciendo esto para mejorar pero me siento mal se que no me estoy equivocada pero asi lo siento talvez es porque es reciente por ahora asi lo siento y no puedo evitar tener ganas de llorar todo el tiempo y es que mi tia durante mucho tiempo fue la persona en la que confie y que significo todo en mi vida, ahora solo me queda seguir mi camino y evitar recordar y volver a ser lo que siempre he sido la persona mas rebelde y caprichosa del mundo, obviamente mejorada.
Talvez ahora es tiempo de madurar y ser lo que siempre he querido una periodista que luego sera escritora pero es cierto eso que dicen todos los escritores son atormentados son personas complicadas yo me considero asi pido algo pero no siempre es lo que deseo, talves ahora de verdad me importe algo mas que aunque ahora me importa mi actual pareja por primera vez ya no soy solo yo, ahora hay alguien mas alguien por quien preocuparme ojala con el tiempo esta sensacion de desahuciada desaparesca y nada creo que no puedo decir nada mas solo que espero con ansias lo que va a venir para mi en el futuro.

opciones?

estoy cansada tan aburrida, hoy estaba hablando con un amigo y me di cuenta lo dificil que debe de ser la opcion sexual de una persona, salir del closet no es juego este tema me choca pero no porque no este de acuerdo al contrario es porque la vida de las personas que son homosexuales es dificil porque tienen que soportar mucho rechazo y la soledad generalmente es su mejor amigo pero es debido a la falta de informacion que existe acerca de este tema, en lo personal creo que uno es dueño de su propio destino y cada persona es total y completamente capaz de afrontar la adversidad del modo en que uno cree correcto, por lo pronto me molesta e incomoda el hecho que mi amigo este en esta situacion es decir no es justo que uno tenga que pasar por todo eso solo para que su familia lo acepte es decir acaso los padres no estan para apoyarnos en todo? para aceptarnos tal cual somos?

me quedo o me voy¿?

me encuentro en un dilemma mientras mas lo pienso me doy cuenta que lo mejor es irme que hago en un lugar en el que no me saben valorar? o que yo ya deje de valorar? nolo se creo que huir es mi mejor opcion no quiero saber nada mas me canse de todo... es malo no ser virgen? es malo entregarse a la persona que amas y por la que darias la vida? ahora al parecer eso es malo el tiempo no tiene nada que ver el me ama eso lo se y si todo se malogra al menos vivi un amor que ha sido inmenso y que todo el tiempo me hizo sonreir... es tan dificil entender que por primera vez me enamore? lo cierto es que ahora todo esta mal necesito huir pero si no tengo su apoyo... estara bien huir? dejar todo?

agg?

bueno la verdad no se hace mucho que no escribia en un blog pero la verdad hoy me siento obligada, deje mucho tiempo sin escribir a pesar de que nadie reviza el blogg porque no he pasado el link hoy tenia ganas de escribir... en fin... hoy estaba en el micro y vi la peor barbaridad del mundo!! el cobrador empujo a un pasajero por que esta no quiso pagar los 0.20 centimos que faltaban eso me parece que es el colmo! en que sociedad estamos viviendo que hasta por 0.20 centimos la gente hace problemas la verdad es que me parece tonto por parte de ambas personas que esperaban? asi son los peruanos? yo creo que no... ese es el problema que luego los extranjeros se llevan una imagen equivocada por tonteras porque un cobrador no quiso pasar lo 0.20 centimos y porque el pasajero no le dio la gana de pagar la tarifa establecida? en lo personal me parece de lo ultimo... estoy cansada de que cosas asi sucedan a diario... al paso que vamos como mejoraremos Lima? si seguimos cayendo en los mismos errores una y otra y otra vez!