buscando...

empiezo escribiendo pensando el mi imposible de toda la vida, todo acabo con frank asi como empezo, total y completamente rapido, me costo digerirlo al principio (y hasta ahora) aveces lo recuerdo, a ver que es cierto estuvimos solo 1 semana eso no es nada, pero fue mi primer enamorado despues de casi 3 años creo si no es mas, me parecio encantador, un niño encantador, mi vida sigue igual desde la ultima ves que hable con ricardo, no supe mas de el, aveces me acuerdo y en dias como hoy no se porque pienso en el, pero bueno, mientras venia en el micro escuche esa cancion need you now que dice: pondre en ingles y en español para los que como yo les cuesta :v Reaching for the phone cause, I can’t fight it any more. And I wonder if I ever cross your mind. For me it happens all the time. It’s a quarter after one, I’m all alone and I need you now. Said I wouldn’t come but I lost all control and I need you now. And I don’t know how I can do without, I just need you now. Another shot of whiskey, can’t stop looking at the door. Wishing you’d come sweeping in the way you did before. And I wonder if I ever cross your mind. For me it happens all the time. It’s a quarter after one, I’m a little drunk, and I need you now. Said I wouldn’t call but I lost all control and I need you now. And I don’t know how I can do without, I just need you now. Yes I’d rather hurt than feel nothing at all... y bueno en español: Tratando de alcanzar el teléfono, porque no puedo luchar contra esto mas Y me pregunto, si alguna vez he pasado por tu mente A mi me sucede todo el tiempo Es la una y cuarto, estoy sola y te necesito ahora Dije que no vendría, pero he perdido todo el control y te necesito ahora Y no se como estar sin ti, solo te necesito ahora Otro trago de Whiskey, no puedo dejar de ver la puerta Esperando que entrarías arrasando, tal como lo hiciste la vez anterior Y me pregunto, si alguna vez he pasado por tu mente A mi me sucede todo el tiempo Es la una y cuarto, estoy algo ebria y te necesito ahora Dije que no vendría, pero he perdido todo el control Y te necesito ahora Y no se como estar sin ti, te necesito ahora Si, prefiero lastimarme, que no sentir nada en absoluto creo que nada puede describir mejor lo que aveces me ocurre, eramos amigos, o eso crei yo, la fregue, suelo ser muy idiota, no pienso simplemente actuo, en fin puede que ya sea tarde como puede que no, la verdad no pienso en nada y en todo, conoci a un chico, eso es bueno no? le he hablado de mi casi todo, en algun momento le hablare de mi imposible que aun tiene gran parte de mi corazon, quien sabe si lo entienda, pero ric es importante simplemente porque gracias a el creo en el amor, creo en que uno puede querer y no estar con quien quieres, desear la felicidad a quien quieres ya no se ve como lejano al contrario, es algo factible, yo lo veo asi, siempre quise lo mejor para ric y lo seguire deseando, en fin es el primer post por el cual no me corto las venas por el jhaahahaa creo que es un avance, asi se siente, repecto al papa de vannia me llevo mejor con el, desde que tiene novia esta mas tranquilo y yo tambien, espero que sea feliz al lado de ella, y yo espero que esto que me pasa con mau, siga asi, que no cambie, que sea como dice ser, que no me ilusione u.u o que yo no me ilusione, aveces no se puede sabes? el espacio el tiempo todo, muchas veces se detiene, yo en lo personal, no puedo pensar en alguien tanto como ric, no se porque tanta pelicula estupida, poco a poco lo olvido, cada dia lo olvido un poco mas y eso es bueno, me gusta y creo que siempre lo hara pero lo que extraño realmente es su amistad, eramos amigos o eso creia u.u en fin, ric si lees esto te extraño u.u pues se que nadie lee esto gracias a dios pero bueno, hoy solo necesito un abrazo y encontrarte asi sea de casualidad...

decidida

haber, tienes 16 yo 22, no tenemos nada en comun, nos conocimos pogueando y si fue genial, sabes cual es el problema? que cuando alguien me interesa en serio, pues me aterro huyo, y si hago algo tan estupido como eso, pues enterate te quiero de verdad... no se porque carajos soy asi, sera que despues de martin toda mi vida quedo de cabeza, haber mi relacion no siempre fue una mierda tuvo sus altas y sus bajas, de las bajas nunca nos pudimos recuperar y la verdad es que yo tuve la culpa porque sabiendo q no sentia nada em empeñaba en querer estar con el, se que todo sucede por algo, y bueno el cumple con su hija y es muy responsable y eso lo valoro mucho pero bueno volviendo a lo que hablaba, si frank a ti te hablo, a ti que cuando tuve mi primera ves me hiciste sentir virgen de nuevo y tuve miedo, y estaba muy nerviosa, no se si esi es bueno o malo, pero hacia tiempo que no me sentia asi, se que en todos mis estupidos post hablo sobre ric, mi imposible pero hoy quise hablar sobre ti y sobre lo que significas para mi, yo se que un futuro era muy poco probable, o talves no, yo sentia q si se podia, sentia que estaba todo bien se que te perdi y soy una cursi estupida que quiere demostrarte que quiero estar contigo de verdad u.u

:c

llevo dias pensando si escribir o no, el dia viernes fue el ultimo dia que supe algo de ti, si me importa? si obvio que si eramos amigos, y eso significa mucho para mi, yo siento que cuando un amigo esta en las buenas y en las malas, talves nunca lo fuimos, quise hacer un estupido chiste y la fregue, si a ti no te importa... porque a mi me debe de importar? yo por mi parte esta es la primera ves que alguien me lastima, o que me duele algo, talves sea tonto pensar en eso, pero es asi, me duele demasiado todo lo que ha pasado, esta ves no creo que te busque o que vuelvas a saber sobre mi, las cosas pasan por algo, yo creo que es lo mejor igual nunca pudimos estar juntos, por mas que creo que en algun momento ambos quisimos algo mas, ''No se si es bueno olvidarte y quedarme con la duda de saber si son tus besos el remedio pa' mi cura Si te encuentro en otra vida no te olvides de quererme guarda un poquito de ganas pa juntarlas con mi suerte.... Nos separan las preguntas y nos une una cancion si lo nuestro es imposible, buscame despues del sol...'' puede que nada haya sido real, puede incluso que todo ocurriese en mi mente, pensar que te importo? jaaa era imposible debi desde el principio saber que no era suficiente, nunca lo fue, no soy la tipica chica estoy mas loca que una cabra, soy inmadura al maximo y sobre todo terca, no me digas que no haga algo porque lo hare y con mas fuerza, si si y que gano? nada! segurisima de eso, pero quien me quiera asi lo tiene que hacer y si me quiere en ves de abandonarme antes la primera caida pues ayudara a que yo madure en ves de simplemente hacerme sentir una mierda, no cambio porque no me interesa cambiar hay momentos para ser inmadura y otros para serlo, con mi hija soy distinta, es solo ella y solo yo, tengo mis cositas pero bueno esta es mi despedida creo, peke eres y seras la persona mas importante en mi vida, me devolviste la fe en muchas cosas, ahora esta cancion siempre me hizo acordar a ti, creo que todo lo imagine siempre es asi, o siempre prefiero que es asi, ahora nuevamente somos desconocidos solo que esta ves con recuerdos en comun. ya fue creo... ojala pueda dejar de llorar y sobreponerme de esta estupida sensacion. Fuimos muy amigos fuimos como hermanos fuimos casi todo y no somos nada Si supieras lo que pienso si supieras lo que siento si supieras que no hay nadie como yo que te ama que te extraña pero te tengo que decir: No puedo soportar que tengas a otra en mi lugar ni quiero escuchar que pidas que te llame ahora no puedo soportar que todo te parezca demasiado y todo lo que yo te daba es casi nada casi nada. Demasiado demasiado Lloro al pensar que hay cosas que no puedo alcanzar y tener que amar a otro en tu lugar no quiero consolarte ni escucharte nunca más. Quiero arrancarte de mi vida de una vez pero no puedo es demasiado. Demasiado Si fuimos muy amigos si fuimos como hermanos si fuimos casi todo y no somos nada. Si supieras lo que pienso si supieras lo que siento si supieras que no hay nadie como yo... Que quieres que haga que saque un cuchillo y escriba en mi piel lo que siento que te amo que te extraño pero te tengo que decir: adiós.

molesta

pues pense en escribir algo, al principio en contra de ella, luego en contra mio y luego me di cuenta que era en vano, que estoy haciendo con mi vida? no sirvo para nada, odio cuando me siento asi, soy torpe algo despistada, algo zorra, alguna ves tuve sexo en un taxi, hahahaha pues no se que espero de la vida, ni que estoy buscando, talves soy solo un conjunto de errores... pienso en renunciar y si es porque soy una cobarde, las cosas se ponen dificil y huyo, no dejo de pensar en lo que me dijo mi jefe: actuas como una niña de 15 y eres una mujer de 22 años, mama soltera que trabaja para su hija, y no se que mierda estoy haciendo en que momento me olvide de lo que importa? en que momento deje de existir como mama y volvi hacer adolescente, en que momento deje de pensar como mama y me volvi esta persona, siempre quise volver a ser la de antes, y lo soy nuevamente, soy esa hija de puta que no le importa romperle el corazon a alguien o que por ultimo, deja de estudiar sin decir nada, mi vida es tan cagada, que carajos hago dios mio, me estoy dejando llevar por cosas que habia dejado de lado, necesito encontrar el balance, me caen bien los raiders, la paso bien con ellos, pero talves deba alejarme, tengo que ser madura, pero aveces todo me supera, sera que es cierto verdad? en muchas cosas soy una niña, pero nunca me dejo derrotar, nunca, soy persistente, una chola terca y esto? pues si se que abogan a favor de otra persona, y? se que no sere coordinadora mientras ella este aqui pero da igual, me esforzare ya una ves aguante cosas que nadie aguanto, esta ves no sera diferente, aguantare un par de meses mas y renunciare, julio concretamente, ya me aburri de todo esto, soy fuerte pero ya no cojuda puedo necesitar trabajar, pero tampoco voy a permitirme llorar cuando me traten como cualquier cosa, cuando me prohiban cosas, ya no mas, ya una ves lo permiti por necesidad, ahora ya no... y si estoy algo ofuscada, yo sabia que no habia ninguna posibilidad de subir de puesto pero no pense que fuera a mover mar y tierra para que sea el, y yo sintiendome mal, bah, me habra ayudado mucho pero tambien a jodido mucho, estoy molesta y esta ves le demostrare que conmigo no se puede, que si cometo muchas fallas, pero estoy dispuesta aprender, y bueno creo que la gente sigue sin leerme y eso es bueno asi nadie me conoce, hahahaha

Arroz con mango

no se porque escribo hoy, no suelo escribir muy a menudo, siempre me aburrio actualizar siempre es solo que hoy especialmente hoy me siento inutil, porque siento que no puedo, talves son las situaciones, talves es el no poder hacer las cosas como quiero, estaba feliz, el me hacia feliz, o talves queria sentirme feliz y por eso me sentia feliz, odio ser tan complicada y tan tonta, me gustan los chicos malos no lo niego, pero no dejo de pensar en que yo sabia en lo que me metia, sabia que estaba mal pero bueno, a lo echo pecho, siempre es y sera asi, no puedo evitar sentirme mal frank, me hacia sentir bien, la vaina esta en aguantar aguantar hasta que deje de joder, hasta que me deje de importar ptm, sera que nunca aprendo? el era bueno, el es bueno, el me hace el amor con ternura, el me hace sentir viva, el me hace olvidar los problemas, pero el chico malo, es malo hahahaha me hace sentir mala y popular :v okno, pero si me hace sentir bien, como me hubiera gustado conocerlo antes, o como me hubiera no conocer a ninguno y seguir sola, tranquila sin problemas sin amores, es que cuando una tiene novio, pues aparecen todos y cuando no tienes a nadie, pues oh maravilla desaparecen, odio eso /: pero bueno, bale berga la bida, ayaayayaaya mucho nicolas pero me siento rara, es como que siento que desperdicie algo bueno en mi vida, yo lo quiero o eso creo, la verdad q no se que quiero, quiero todo y no quiero nada, me gustan los pendejos lo que no me quieren e.e desde siempre, amo amar pero no me gusta cuando me aman... tendre algun sindrome? pues creo que estoy loca. el trabajo pues me agobia, ayer me gritaron por entrar al facebook en horario de trabajo y bueno esta mal, lo se, pero todos lo hacen, y ya se ya se, dire lo mismo que mi abuela: y porque todos lo hacen yo tambien? pues si! hahahaha pues me vale 3 hectareas de verga, y siempre sera asi, no me importa nada ni nadie, ni yo, me importa mi hija, me importa dejar de querer aquellos que no me quieren, me importa verga si tu salchichon ctm me eliminaste despues de todo lo que dijiste! puta verga, estoy de tan mal y buen humor, ayer folle y no se sintio igual, haber que tampoco fue malo, pero tampoco excelente, fue eh a nada? hahaha bueno no tan asi, si me gusto pero con las 2 ultimas personas fue distinto, con salchichon lo fue todo <3 ta mare, sabia lo que hacia... me hacia sonreir... me hacia sentir bien conmigo misma, especialmente despues de eso, a su flaca no le gustaba ni que la bese, aish si si me da mucho coraje, me quede un toque despechada, pero bueno siempre se lo dije no soy de hacer algo, no me sale, no lucho por nadie ni que fuera no se leonardo di caprio o nicolas, haahaaha pues mentira hombres y penes hay mucho de todos los colores, formas y tamaños, xd por eso no me importa, bueno si, pero da igual, si te gusta que te maltraten es tu problema, YA BASTA,estoy de mal humor, pienso en todos, he aumentado mi numero secreto y eso no me gusta /: me he vuelto facil, he llegado al punto donde no me interesa nada ni nadie, sera que ya no me importa nada? frank si me importa, pero mas puede la pendejada no quisiera lastimarlo, me importa y mucho, aish dios mi cabeza es un arroz con mango, aveces pienso en ric, y en que me hubiera encantado hacerlo feliz y que confie en mi y que se de cuenta que si me importaba que si me tenia, que no estaba haciendo nada, porque ptm nunca hice nada malo cuando estaba con el, asi no salieramos pues me gustaba el, me gustaba todo, queria ser mejor persona pero luego todo se fue a la mierda, y con frank por primera ves no me dejan por una ex, XD eso fue hermoso <3 y perfecto pero la cague, pero bueno este post esta muy enredado, mejor me vuelvo monja :v hahahahahaha pues S me hace reir no tengo tanto en comun pero me hace feliz!, bueno si ambos somos unos hijos de puta y eso es bueno y malo, 2 pendejos juntos nunca termina bien, aunque por lo que se, ya fue tambien va a ser papa o eso cree, y pucha me da no se que xD no quisiera que eso pase, pero ya que mierda total ni que me fuera a casar xD, nunca lo hare, nadie es importante, nadie solo mi hija, odio mi vida, cada dia es mas dificil dios he dado muchas vueltas y hablado mucho, de cosas que ni me importan y ni hable de lo que queria porque ya no se que era, pues bale berga la bida, mi hija y nico es lo unico que me hace feliz....

algo bajoneada

nuevamente tengo que sentarme a escribir sobre mis sentimientos, no soy muy buena diciendo si algo esta bien o mal en realidad no soy buena, tengo medio millon de fallas, lloro por todo y por nada, hoy estoy cursi nuevamente, seguro aburro a algun loco que le de por leer, las extrañas vivencias de una mocosa de 22 años que tiene una hija, y una vida amorosa que parece mas de novela, soy un cliche mas una histerica, como he pensado, una persona que no sabe querer y mucho menos que la quieran ame solo una ves en mi vida, e creido despues de eso sentir amor 1 ves, que siempre lo menciono y es porque aveces creo que me enamore y otras pues siento que no, no se que tan cierto o incierto esto puede ser, hubo una epoca que me sentia sola, que nadie jamas me querria, que no servia para nada y bueno, eso no es tan lejos de la realidad soy un caos, no se querer ni que me quieran, puede que sea tragica, lo he sido siempre no lo niego, soy una dramatica, y es mejor asi, no me gusta sentir amor, no puedo evitar sentirlo porque soy una romantica empedernida, que ama conocer a las personas en momentos precisos y perfectos, y asi fue con el, que es menor que yo y que me hizo feliz puede que hayamos estado poco tiempo pero si lo quise de eso estoy segura, algun dia cambiare? no lo se, soy voluble, torpe, antipatica y siempre doy todo x el todo, talves no deba, talves si, al final quien sabe, todo cae x su propio peso, y supongo que karma? aqui me tienes haz conmigo lo que quieras :v esa cancion de lu como la amo, dios me identifico tanto es tan yo, cuando estoy destruida o me siento mal pues puedo recurrir ella... pues asi fue: - oye se te ve la tanga? a chucha gracias :3 -como se te ocurre venir asi al pogo? pues circunstancias de la vida, hahaha -no deberias todos quieren puntearte a que si? pues me siento especial hahahaha -estas loca y un monton eh -como te llamas? daniela tu? -eduardo paja la musica sonaba a todo volumen, diazepunk sonaba fuerte... a ella le gustaron mis vans, yo no la dejaba de mirar dime donde es que estas cuando paso horas sin verte doy vueltas en el mismo lugar nada parece importar y ya fue solo quiero verte otra ves.... *gritando* -de donde eres? queee? -de donde eres? aaaaa magdalena tu? -callao paja seguian pogueando diazepunk hablo un poco acerca de la union civil y cantaron la cancion para ella -eres bisexual lesbiana hetero? bisexual -ala q locaso hahahaha xq? y tu? -100% hetero pues yo no hahaha nuevamente el pogo golpes van golpes vienen, los labios chocan por momentos, esto es accidental puesto que los empujan y debido a esto es el motivo por el cual estamos tan cerca -tu edad? 22 tu? -tienes 22? es en serio? pues si, porque mentiria? -tengo 16 mierda .-. esto es carcel :v -que? nada nada q lo que quiero hacerte es ilegal :v -ooook? hhahahahahahahaa cantaron nid, mi cancion favorita, baile poguee me diverti me desestrese pero tenia a ese niño en frente mio, esa persona que se volvio una tentacion ojos lindos, lunar sexy hahaha me parece tan tonto soy una tipa de 22 años, con una hija, y por un segundo me volvi una adolescente con las hormonas revolteadas por este niño, dios que tonto es todo esto, si alguien lo lee me puede mandar a la carcel hahaha en fin me quede todo el dia con el o todo lo que quedaba con el no podia dejar de besarlo y mirarlo, me gusto y mucho, me divertia mucho con el es un mate de risa, al final no me arrepiento pero creo que las diferencias de edades la experiencia queda, y aunque lo quiero, pues si si lo quiero, es mucha no quiero que queme etapas que no debe, aveces querer a alguien implica dejarlo ser libre y no presionarlo y qe deje de ser quien es, estar con alguien siempre implica cambios, implica sacrificios y si de verdad quieres a alguien la idea es que no tenga que hacerlo, yo creo en eso, creo que la gente se debe querer de manera libre sin prohibiciones, sin ataduras, sin celos (imposible en mi caso, pero hey me esfuerzo!) bueno muy aburrido el post de hoy peor necesitaba descargarme u.u

la importancia del te quiero

esta creo que es la unica manera que conosco en la cual puedo descargarme y dejarme llevar por lo que siento o por lo que me pasa, durante mucho tiempo quise encontrar a alguien, nunca la encontre no se si estuvo bien por ahi me encapriche con una persona mayor que yo quise quererlo quise sentir algo que nunca seria, y bueno si soy demasiado terca, luego de eso quise volver con el papa de mi hija pero la verdad eso ya no era amor, era monotonia costumbre, es que es muy dificil romper aquellos circulos viciosos, por ejemplo: mi mama solia pegarme mucho, porque su mama le pegaba y porque la mama de ella le pegaba entonces ¿sera que esos circulos uno siempre se queda estancado? yo creo que todo depende de uno, bien o mal siempre es asi, aquella persona que vio siempre violencia pues esta condenado a repetirlo verdad? y bueno que se puede hacer todos somos humanos y caemos en los mismos errores una y otra ves y bueno, por mas que trato yo tambien suelo cometer errores, me fijo en personas que nunca me van a querer, soy impulsiva, no pienso actuo, lloro con facilidad y cuando siento que me atacan funciona de la misma manera, la verdad que solo me senti comprendida una ves y con el papa de vannia pero amada? nunca, talves ese sea el problema que siempre siento que doy todo de mi y nunca dan nada por mi, pero una hubo una ves solo una que vi alguien que se ilusiono conmigo igual que yo con el, si ric ese maldito que no puedo olvidar o que en realidad ya olvide, pero que aun recuerdo xD es que soy tan tonta aveces, suelo aferrarme a recuerdos tontos, cosas que no volveran... como dice mi querida paola, lo que no fue, no sera... puedo ser muy tonta aveces, me meto con personas que jamas me querran o idealizo mucho a la persona, pero la verdad que ganarse mi respeto es complicado y solo el lo logro totalmente, hay veces que pienso que pude haber sido mas clara y explicar que salia de una relacion complicada y desde el principio pues no tener miedo, supongo que eso es algo normal? cuando temes a lo que puede suceder omites cosas, sin darte cuenta que si fueras clara desde el principio muchas cosas se solucionarian, puedo ser que ya no sienta nada pero como soy terca, y si soy una chola terca me encantan los retos pues no puedo olvidarme de nada, soy tan tonta aveces, en fin hoy fue un dia dificil salia con alguien y para variar, decidio por su ex, creo que decir te quiero fue el problema, nunca se dice eso a menos que estes seguro de lo que siente el otro, en fin, igual soy muy intensa y el chico que este conmigo tendra que ayudarme a mejorar como persona... supongo que ando melancolica y por eso escribo tanto, me da tanto coraje nuevamente el castillo de naipes se derrumba y no tengo control, pero esta ves soy mas fuerte, esta ves tengo algo que antes no tenia, experiencia y eso es un beneficio, porque ya sabes que dolera pero tambien sabes que pasara, no importa que tanto duela o que tan tonta te sientas lo unico que importa es que tienes la certeza que lo superaras y que saldras adelante sin importar nada, al final esas son pequeñas heridas de guerra necesarias para aprender a vivir, necesarias para saber que estas vivo, por que lo facil, es eso no hay nada que aprendes o que sientes, si igual lo tendras? pero lo complicado atrae te envuelve porque tienes que trabajar por ello, pero lo imposible eso si enamora, eso te hace sentir que no se puede y q si luchas, talves solo talves puedas cambiar en algo lo que esta ocurriendo.... talves no sea la mejor escribiendo o me interese un carajo que esto se haga conocido porque es un blog de mierda que solo sirve para relajarme y decir todo lo que pasa, que si me duele que si quiero tirar que si simplemente quiero un abrazo o como hoy que lo que mas necesito es un amigo! (: y bueno todo por hoy supongo, cambio y fuera PD: SI ALGUN DIA LEES ESTO RIC CONTIGO SENTI ALGO QUE NO PUEDO DESCRIBIR ALGO TAN TONTO QU ECUANDO LO RECUERDO ME SIENTO TONTA SE QUE TODO ESTA PERDIDO PERO GUARDO ESPERANZA QUE ALGUN DIA VOLVERAS A MIRARME COMO ESA VES ROJITO u.u